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第24部分（第4页）

我是不轻易和女性交朋友的，朋友曾笑言，倘若某天我把自己嫁了，婚宴上宾客肯定是清一色的男丁。在异性中间，我总能将女性的特质淋漓尽致地挥洒出来。但只要遇上你，我就前言不搭后语。

你的手机号码，还是十多年前的那几位数字，也是我脑子里唯一能记住的数字。我们聊天气谈时事说一些没头没脑的话。而你，年复一年地重复，问，什么时候才能喝到我的那杯酒？

我嬉皮笑脸地调侃着自己，不愿让自己成为你心上的一种负担。我愿意为你做许多事，但是我不能为了斟满你手中的那杯酒，而去嫁给一个我不爱的人。

流水有声，岁月无敌。独自走过漫长的日子后，回首来路，我不止一千次地扪心问自己，一千次的答案还是不悔。

如果没有遇到你，我一定会是一个男人的妻子一个孩子的母亲，除了一日三餐吃饭睡觉，我想像不出自己还能干点什么。

那样的生活，并不见得是不好。但是，我还是喜欢现在这个样子，不一定安稳，但可以流动。

记得我曾为此谢过你，而你的脸色却一片铁青。我意识到了自己的错误，从此绝口不再提。可我是多么想让你了解，我从来没有后悔遇到你。我很感谢你送我的那只笔。

五

所有可能惊扰你平静的声音我都藏起，笔在我的指间，没人理解我为什么白天黑夜地写，却从不投稿。

世界很大，有时也很小。两只笔同出江湖，山不转水转，只怕相逢。

用文字记载下没有你的日子，或许有一天，握一把皱纹我还能邀约到你一起晒太阳。那时，或许这些文字能填补岁月留下的空白。你一边翻阅一个女子一生也没能说出口的心事，一边笑我这个呓梦的女人

我常常做梦，梦见自己回到你童年生活过的小村庄：梦见你掌着手电筒趴在被窝里给我写信的那个小阁楼。我一直遗憾自己不曾参与你童年的恶作剧。

记得我曾经对你说过，说我喜欢女儿。可是有一句话我不好意思告诉你，我想要一个与你长得一模一样的儿子。我想从他的脸上看到你那些我来不及参与的恶作剧。

我想陪着你一起慢慢地变老，却不能；我以为至少还可以看到你老去的模样，可是我病了。

我第一次被固定在病床上，几个月喝着没有一点咸味的面汤。每天我都在心里叫着你的名字，我以为自己要死了，我一个人有些害怕。

我拨通了你的手机，第一次问候了你的妻。

死亡原来是个好东西，它能帮我们卸下心上的担子，也能拂去我们灵魂里看不见的尘埃。

我在电话里笑了一回又一回，放下电话，泪已满面。

六

一直以为我会先你而去，不料却接到你病重的消息。别后十年，第一次见你，却是在医院的病床上。

一部手提电脑支在你的膝上，你正在上网。见了我，也不惊不诧，只是抬起眼默默地望着。

“又在哄人家小姑娘呢！”我如是说，一脸灿烂。这时，你才伸出手，依然不言不语，默默地望着我。

我将自己的手轻轻地搁在你的手心，扭头去看窗外的云。云是泪，是藏在心里流不出来的千言万语。它放声一哭，倾向世间的都是雨，我却笑靥如花。

或许，这就是生活的本来面目吧。泪是感伤，笑是欢喜，笑与泪一样的真实。

你说起儿时生病的趣事，不管妈妈多么着急，其实每次自己都有种暗暗的说不出的欢喜，因为可以名正言顺地逃课，因为会得到平日要不到的礼物。

“我请了三天假。”你笑得像个无赖，一脸得逞之后的窃喜，你说。

像掉进蜜罐里的两只老鼠，我们贪婪地品尝着属于自己的甜蜜。仿佛是在做搭积木的游戏，曾经不经意的陈年旧事在你一言我一语中渐渐清晰。

我缠着你一遍遍地追问，为什么当年坚决不许我看你书架上的那本“007”，你咬着唇笑，说，部分片段少儿不宜。

现在，我进入网站，文字铺天盖地而来。我打开文字，字里行间弥漫着的肉体的异香，让我觉得自己是一个异类。

每个人都在呻吟，似乎都压抑了几千年需要借这个地方发泄。政府或许应该考虑一下设立一个红灯区，我想，这样不仅可以增加就业机会和国库税收，还能保障国民的生理及心理的健康，同时也能还文学一片净土，也省得某些人成天在男女那一亩三分地上想噱头。

性如果是一件淫秽的勾当，那么就得承认，人类原本就是从淫秽中诞生的。我鼓励所有相爱的人都能在一张双人床上纠缠到气竭体衰，却不喜欢孤单的人沉浸在文字中意淫。

站在浴室的玻璃镜前，一张红颜将尽的脸和一副女儿的身子?

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