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Ps.我们没有一直吵架,我和她认识了六年,有过矛盾,但很少有争吵。
是最近这半年,我们刚刚步入社会不久,在相邻的城市,一起要做的事情变多了,来往更频繁了,关系更亲切了,遇到了一些以前没发现的问题。
所以这半年,我们吵过三四次很凶的架。
以下是《不要难过》节选
————
又做梦了。
我可以怀着珍惜思念她,但我不想梦到她。
梦里得失太诛心,醒不醒都痛。
我梦见她给我发了什么消息,我们见面了。
乱乱的,记不清太多,我只记得一个房间里,她皱着眉看着我,说,你还是这样。
是的,梦里有一个新信息,我们在那次“绝交”之后又吵了三次。
所以她说你还是这样,不遵守约定,吵架,让我痛苦。
我说不是的,不会的,我有办法。
可我的话是那么苍白,她痛苦地看着我,一直说我还是这样。
我被她说的愧疚,自责,恼恨自己,心里却隐隐觉得不对劲。
不是这样的,我不可能在那次之后又和她吵架,我不可能不遵守约定擅自联系她,我怎么会做那样的事?
可在梦境里,被梦境捏造的“事实”成了真理,我无法反驳。
只好愣愣的看着她,说我不会的,但除了这个,我什么也说不出来了。
我说你相信我,我再不会让这种情况发生了。
她不信,她说,没办法。
她让我解释新吵的三次架。
那是梦捏造的,我哪里解释得出,我只能说,对不起。
对不起。
如果她的梦里也有这种争吵,如果她因为我痛苦,对不起。
我除了这个,无话可说。
那个梦没有尽头。
我从未真的为自己开脱,我承认所有的自大和错误的方式,我只是觉得罪不至此,不至于让我失去她。
我爱的朋友们,我就像是愚蠢的野兽,我不会爱人,我做的不好,我总是用自以为是的玩闹,不小心把人抓伤。
如果有人疼了,那是我的错,我会改,我在努力的学。
我被误会过,因为和人闹太过而被讨厌过,我不懂分寸,我以为所有地方都可以撒野,我大叫大吵,我情绪强烈时会停不下夸张的言语,我宣泄起来特别放肆,我骨子里疯狂偏执,我伤到了就一直跳,一直动,不到力竭静不下来。
我知道,这都是我不好。
我伤害到过朋友,也被放弃过。
所以我学会了珍惜,学会了担心朋友疼,学会了像玩一样轻轻扔出东西,轻轻拍到朋友的肩膀上。
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