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第20部分（第2页）

他也在那里喝酒，极力留我吃饭，我说明了去意，带上他送的一合罐头和一瓶白酒，有些不舍地高开了那对姐妹。

见到范帮祥和丁致波时，以为我不能来，他俩已经喝了一些酒，已经有些兴奋和激动，对面临着的九死一生已有了充分的心理准备。我用酒祝福他俩，不但没有舒缓，反而加重了他俩的悲情，道出了他俩此生最大的遗憾就是没有得到过母爱，我才知道他俩有个共同的经历，幼年丧母。

范帮祥三岁丧母，丁致波也是二岁半时失去了母亲，特别是丁致波的父亲，现在膝下无儿无女，只他一个独苗，九死一生的概率冲撞着我们的脑门。说着自己可能死去的话，包括我，对养育之恩的欠疚感猛增到顶峰，我的全身像被电流击中了一样，一阵阵地紧缩，我极力安慰着他俩，自己也禁不住潸然泪下，三个男人哭成了一团。

他俩失去了母爱，此时对母爱的渴求像火山一样地爆发了出来，当他俩得知我的母亲病重住院后，一定要给我的母亲寄钱治病，以尽一个"；儿子"；应尽的义务。眼泪是对情感最完美的诠释，热泪盈眶的我坚决反对，告诫他俩应给他们的父亲，以期弥补一些父亲的养育之恩，可他俩执意不从，含着眼泪说：我们亲如兄弟，你的母亲就是我们的母亲，我们虽然没得到过母爱，却愿意为母亲尽一个儿子的义务，这钱必需得收下！

我无力再去拒绝他俩，含泪收下了三十元津贴费，我似乎看到了妈妈欣慰的笑容。。。。。。。

范帮祥和丁致波拉着我的手：“如果我们真的牺牲了；你一年去看一次我们的父亲，”我整个的身心再次被热浪履盖，咬着嘴唇用力地点头。

我反复地重复着一句话，你俩不要想的太多，我们都会活着回去的，我一遍遍地说着，却感到像纸一样苍白。而他俩眼神里流露出来的对一切的依恋，再次猛烈地撞击我的脑门。我忍不住别过脸去，紧紧地咬住嘴唇，看着远处一声不吭。。。。。。。

畅快的泪流过之后，我们都渐渐平静了下来，酒精让我们又兴奋起来，相互吼叫着“不许死，”我给他们约定，打完了进攻，我们还要一起喝酒，谁也不能少。

一个士兵的战地日记（88）　　　　　八五年十二月三十一日，晴有雾。

今天是八五年最后的一天了，日历即将翻到崭新的1986年。

接照平时的惯例，每一个年头的结束，都要进行工作评比和总结，看来战时也不会例外。班长杨天贵把我们集中起来，当然也是连队和上级的意思，我们在昨天下午进行了评功评奖和发展党员。

杨天贵还不是党员，这是一个班长最起码的资历，一个党员的指标自然是非他莫属，这是一个不成文的规则。

另外还有一个三等功名额和一个嘉奖名额，采取无记名方式，先民主后集中的原则，得票最多的立三等功，第二名则为嘉奖。

我的票数最多，苑庆敏第二，这是我可以预见的结果，因为战友们都把我当成了一个有文化的人，再加上我低调的处世风格，还有和班排长适当的距离，赢得了他们的普遍认同。这是一个民主的结果，但还有一个集中的原则，我担心我过不了集中这一关。

评功评奖结束了，大家的情绪一下子变得十分低落和沮丧。我们都没想到立功名额会是这样少，仅仅只给了一个三等功名额，我虽然评上了，却又担心连队不会批准。没有评上的，心里更是失落和不平。凭心而论，大家的经历都十分相似，当然就谈不上谁的贡献大谁的贡献小了。而我能够评上，不是因为特别的战绩，而是因为人缘的胜出。而人缘是不能作为评功标准的，但它又实实在在地影响了评功的标准。

心里最难受的应该是陈成利了，自评功后他就没说一句话，我能体会他内心的痛苦和失落，单凭“”期间我和他在漆黑一团的夜里送通讯员到41和42号，我们两人都应该记功，可到了现在，还是什么都没有。

晚上十点多钟的时候，杨天贵查岗时告诉我，连里同意班里的评功结果。这样，我的三等功基本算定下来了。可我高兴不起来，因为同班战友们的失落刺痛了我，我没有令人信服的战绩，我觉得这个功立的有愧。

攻击黄泥坝二营是主攻，一营各个连队则抽调战士组成担架队，负责抢运伤员和阵亡的战友。上午听到这个消息后，我立刻写了一份请战书交给了排长梁吉发。全文如下：

敬爱的连队领导！

我军出击作战，我们二连抽调战士组成担架队，我坚决要求参加！第一，我从六月份上阵地到现在，一直是被动挨打，受够了越南人的气，这是一次难得的主动出击的机会。第二；我身高体大，有一定的体力优势，能够应付巨大的体力消耗。第三；我有兄弟姐妹五人，万一我“光荣”了，父母也有人赡养。第四；投入党的怀抱是我一直以来的梦想，我决心不惜以鲜血和生命，来争取火线入党的机会。第五；做一名真正的战士，也是父母的心愿。

敬请连队领导批准我的请求！！

此致

敬礼！

请战者；王辉

八五年十二月三十一日

写完后我即刻交给了梁吉发，再次强调了参加的意愿，内心对于成为英雄的渴望，希望在这次的出击战中成为现实。

一个士兵的战地日记（89）　　　　　八六年元月一日，元旦，晴。

战时的元旦是不会有什么特别之处的，我竟然在下半夜站岗的时候，对这八六年的第一天充满了无限的期待，并再次感受了在无边长夜中苦苦等待黎明的煎熬。

天终于亮了，我很想打几枪，来表示对于元旦的庆祝，可阵地上却是死一样的沉静。我突然意识到，其实这样的宁静才是最美好的。我们日积月累地在这里苦熬，不正是为了内地的每一个黎明，都像此刻一样，在宁静中透着祥和，在宁静中展示着美好么？显然，我手中的枪是用来驱逐豺狼而不是用来打破宁静的。我庆幸自己没有开枪。

我钻出哨位把枪放到一边，伸长双臂伸了个懒腰，然后活动了一会身体，一停下来就无所事事了，内心突然涌动着一股莫名的烦躁。心浮气燥，孤独寂寞，怅然若失。。。。。。。

三等功已经确定下来，按说应该高兴，可我一直高兴不起来。三等功是级别最低的功，在功少人多的情况下，得到了这个最低的功，那就相当于与二等功和一等功无缘了，而改变命运的却是二等功和一等功，按规定，二等功以上可以安排工作，这对从农村入伍的我来说至关重要，可我只得到了一个类似于安慰奖的三等功，不疼不痒，不得遗憾，得了也遗憾。这当是我心浮气燥的根源之一了。

喻红在上一封信里说过，在元旦她要给我一个惊喜的，随着元旦的临近和到来，我每天都在焦急地期盼着，等待着。以至于不管有没有信上来，每天下午都去一趟连指，每每是满怀期待而去，怅然若失而归。导致情感的空隙越来越大，这当是怅然若失和孤寂感越来越强之根源。

忘了是从哪里弄到的一本

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