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十四（第2页）

“他……故意捉弄我，嘲笑我，让我帮他洗衣服，还让我帮他跑腿，把我的东西当自己的东西用。”

夏医生目光变深，表情严肃了起来，水笔在纸面上刷刷地书写。

“只有他一个人吗？”

“还有，还有一些其他人。”

“老师知道吗？”

“他似乎知道，但有一些他不知道。”

“你告诉老师没有？”

我沉默了一会儿，摇了摇头。

“为什么？”

我再次陷入沉默，呼吸变得急促，垂着头，眼神无措地左右摆动，食指指甲扣着大拇指指腹下的一道横。

“为什么不告诉老师？”隔了很久，夏医生耐心重复了问题。

“我不知道，我也不知道。”我感到害怕，感觉某个最深刻的秘密正一点一点地被揭开，我用身体拼命地捂住。

夏医生变了变眼神，她决定暂时放下这个问题。

“你被欺凌的这类事情，在班里经常发生吗？”

欺凌？我像是第一次听到这个词，如此陌生。我一直找不到准确的语言描绘我心里的感觉，单单用痛苦似乎还无法涵盖一切情绪，我有时候也会感受到希望、快乐、渴望，那种阳光底下的情感，但最后又被压榨到地面里去。一片黑暗、一片滚烫，浑身被包围、渗透，窒息，像困在地心里。我一直不敢用“欺凌”来概括这一切所发生的，这是对那段记忆犯以偏概全的错误，会把另一种隐秘热烈的情感活埋在地里。

“也许吧，我不知道。周围发生的很多事情我都不知道。”我说。

医生给我开了抗抑郁药，在她的建议下，我休学待在家里复习直到高考。那段日子我黑白颠倒地关在房间里学习，海量的问题及本质千篇一律的题型和我麻木不仁的心态恰好贴合在了一起。如果持续不断地去思索，甚至碰到恶心难懂的题目，我就会感到窒息，想要抓烂书本当场逃离，这能使我心力交瘁，不去想其他事情。我把那个魔方永远拼不回去的一角抠了下来，单独放在一边。

我定期去心理医生那儿接受心理辅导，那儿逐渐成了我最适应的地方。在高考前的一个星期，我告诉了她关于维杰的事情。也许是对夏医生的信任积累到了一定程度，也许是因为她像朋友又像母亲一样的存在，我们之间不会失去联系，而是必须沟通的关系，我觉得这反而比一切没有名义的模棱两可的关系都要靠得住，比只是与你消遣时间，找个伴儿以显自己不那么孤单的友谊要更坚固。她总是耐心地倾听我说话，不管我说什么无意义的碎语，同样会给出反应，而且不夸张不虚假。她的目光温柔地注视着我，就像太阳晒暖的被子，暖烘烘地把我包起来。她跟我承诺，这是只属于我们两人的秘密。我笑着点了点头。

高考结束后，我的状态开始渐渐稳定，全家一起到泰国旅游，家人想带我放松心情。其实我最想去的就是z城，想着或许能见到维杰，在那个城市到处走走，似乎因此就能窥见我所不能看见的他的生活。我没把这个想法和夏医生分享，怕她看穿我的念念不忘，谋和家人一起阻止我，这样我的秘密就会曝光。

夏日中旬的某天早上，我背上包用新手机导航，第一次独自出远门，坐上驶向z城的公交车。我很紧张，心在怦怦直跳，手心里全是汗，好像只要到了那里就会不小心碰到维杰似的。我应该不想让他看见我，相遇能做什么？应该摆出什么样的表情？他看到我独自徘徊在z城一定能猜想到什么，太显而易见了，我还对他念念不忘。我是没被欺负够吗？我那么不要脸丢掉自尊心地喜欢他吗？我要为了他丢掉平常的生活吗？他一定会嘲笑我，甚至厌恶我，我会被误会成死皮赖脸的哈巴狗，伸着舌头狂甩尾。我只想看一眼而已，然后回归正常的生活。

我摸索了半天找到了牙科医院，鸭舌帽下的脸全是汗水，里面病人很多，非常繁忙。我悄悄地溜进去假装观察四周环境，实际上在观察人群。有一个很像的背影在肩膀中间晃了一下，一副要转身的趋势，吓得我赶紧跑了出来。我惊魂未定地走出医院很远，怀疑人们的眼睛都奇怪地盯着我。我推开肯德基的门，点了份甜筒坐在单人靠窗的座位上，望着玻璃窗外的画面，感受着身体在逐渐变得清凉干爽。

窗外男男女女没有一个对我的观看投来目光，他们自在地遵循着各自的日常轨迹，以独立的状态在街上行事。不同刻痕的面孔透露出自己故事的冰山一角，没有谁比谁更特别，也没有谁比谁更卑微。隔着玻璃窗就好像电视画面，维杰的生活就在其中，我就是转不到正确频道的观众，他的生活里没有我，我只是在幻想。

小孩子跑到我旁边的座位，拿小肚皮顶着椅面作蝶泳姿势。我吃掉最后一块甜湿的饼干筒，决定该回去了。

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