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第34章 完结篇堕落新生中（第1页）

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〔但我返回硅谷之后才读到杨小青的信，当时我人在台湾，不知道她的状况。〕

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亲爱的布鲁斯：我在龙潭工作已经超过一星期，不久就要转移到其它地点继续谋生，因为自从逃离疯人院、身上没有任何证件，如果被警察逮住一定会关进监狱，不然也会把我送回好不容易逃出来的牢笼，那就惨了！

幸好应参谋很热心，托他旧属找人帮忙、为我另寻暂时居所、搬过去，最快后天、慢的话一个礼拜，我就可以转进也是在桃园、叫杨梅的地方。

这些日来，我工作方面蛮顺利，身体也很好，所以写这封信报平安，告诉你一切都好、不用挂念。

另外是我现实生活条件慢慢好起来了，皮包里比较宽裕、用钱不需要像刚开始那样精打细算，偶而可以吃点好的、买一两件自己喜欢的东西。

对了，猜我买了个什么？

我打赌你一定猜不中！

我买了一个随身听！

……除了欣赏音乐广播、调剂心神，也收听新闻、扣应啦、还有那些乱七八糟脱口秀之流的，排解不工作时候的寂寞与无聊。

偶然转到英语电台听听西洋流行音乐，换换老是哈日族疯迷的日本东洋口味。

在台湾大家说中文，讲国语、台语和两种混杂、加上半调子的英日词汇，简直是一片混乱，能听到纯净、不含其它语言的话反而感觉清新、爽快多了！

当然，听电台的英语我会不由自主想念美国、想念住加州的日子，但是却不任由情绪缅怀过去；因为我慢慢体到放掉感情的执着才是真正快乐的泉源，而我现在从事的性工作，与人结缘、到缘尽情了，前后多么短暂，如果情缘已尽，还念念不忘、想呀想的，便是自寻烦恼和痛苦，只有心中舍得、放掉，才能获得宁静与快乐；所以你可以说我的工作是一种实践性的人生。

我唯一忘不掉的，是在美国的两个孩子，虽然他们都已经长大、也自立生活许多年了，我作妈的心还是像以前千萦百挂、放不开；尤其当我脱离了半辈子所属的家庭与社会，变成在世界上完全独立自由、却孤零零的一个人，思念他们的心情更强烈、更令我心酸；难受的程度不止一次想放弃目前蹅实的生活、回归从前，只要能再见他们一面。

但是我不能，我不能走回头路、回到为了争取自由而脱离的牢笼。

正好相反，我必须承受想念孩子的痛苦，把它看成追求快乐必须付出的代价，和面对未来人生最大的考验！

……或许有一天我会再见到孩子，但我不殷切寄望、不苦心策划，如果老天有所安排，那是衪给我的奖赏，要是没有，我也不怨由。

曾经两次我上庙里问过神明，求祂指引迷津，抽到的箴都这么讲，所以我内心十分坦然。

对了，讲到老天、神明，你知道我有宗教信仰吗？

我想你一定猜不着，我信佛、信观音妈祖，也相信耶稣基督，圣母玛利亚，更信耶和华、阿拉、和冥冥之中主宰万物无名、无道的神。

可是不管我什么时候相信了什么，最后总是空的，都是看不见、摸不着，思想捕捉不到，甚至心中也感觉不出的虚、无。

……像苍穹里的星云爆炸、产生亿万星辰，但整个宇宙仍然寂静无声；像冲上夜空五光十色的烟火，绽放、燃烧如花般灿烂迷人，终将化为点点灰烬、飘逝于黑暗；……

如果连信仰都是空的话，我们的生命、灵魂，理想、憧景、感情、身体躯壳，不也是空的！？

何必非要执着不放？

以为抓住了什么、舍不得失去？

……何必斤斤计较？

认为必须获得、非要达到目标不可？

寻觅爱情、追逐色欲？那就更微不足道了！？……人不都说色即是空吗？

人不都说空即是色吗？

亲爱的布鲁斯，你我懂我上面讲的意思吗？

你是个相当优秀的心理医师，人又很好，这才是我喜欢你的主要原因。

但我对你的喜欢原本不是爱情，只是我的心被爱情渴望所蒙蔽，胡乱投射到你身上、以为它是爱情，直到现在才看破，而看破了之后，我的心就突然解除缚束、完全自由自在了。

我对你不再牵挂、不再朝思暮想，更不会像回到台湾以后接连不断写信，真有点神经不正常似的讲求求你跟我结婚那样子疯疯癫癫的话。

……所以我对你也作了一个决定，那就是不再将你视为投射爱情的对象、也不把你当情人看待。

我希望你也同样对我，只当我是个朋友、而非恋爱对象；别放太多感情，更不必对我作任何承诺，至于我曾经三番五次哀求你到台湾来看我、救我脱离什么苦海的，也请你将它看成笑话、别放心上吧！

现在我对你的感觉唯有喜欢，如同喜欢某些不错的客人一样；当然，比他们要多一点，因为你是我在世界上唯一知道我过去知道得最多、最清楚的人，而且是我脱胎换骨之后，唯一仍然保持连系的人。

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