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我强迫自己最理智的去思考这个事情,我不能失去理智,让?_动的情绪控制自己。依靠着尼古丁和自己比较强的抗压心理,我开始思考,站在旁观者的角度,幻想此时我是外人,不是小颖的丈夫。
这件事情的最终确定只能看小颖自己,看她什么时候自己确定自己是否受孕,看她决定是否要这个孩子,如果到时候她的决定与我的决定不相符,我再想其他的办法。
小颖不想摊牌,我又何尝不一样呢?如果摊牌了,我俩的感情肯定会出现瑕疵,就算彼此摊牌后,原谅了对方,可是我俩还能归到从前么?所以,知道了这件事情,我也没有摊牌的念头。
万一小颖怀孕后我该怎么办?我该用什么样的态度去对待她?
首先,如果我还爱着小颖,如果我还想要这个家庭,那么我必须从明天开始改变对小颖的态度,毕竟我已经知道了小颖内心的压力,如果我再继续对她施压,万一她的精神突然崩溃,做出了什么傻事,那么我真的就后悔莫及了。这
两天我虽然生气,但是我却不能失去小颖,我无法想象小颖离开我,我会是什么状态。一直以来,浩浩、小颖,就是我一直生活和努力工作的动力,失去了一半的动力,我的下半生的生活是无法想象的。
毕竟小颖还是一个女人,承受能力比男人还是要差一些,万一她钻牛角尖而想不开,我失去了妻子,儿子失去了母亲,那么这个家还是完整的家么?
这两天,我用敲山震虎的办法,已经收到了效果。
接下来的这几天,我应该用爱与包容去感化小颖,让她知道什么叫“失而复得”,从而能让她真正体会我的好,以及这个家对於她来说有多么的重要。
走一步看一步,毕竟小颖到底是真的怀孕还是虚惊一场,现在还没有确定,现在做决定还早,总而言之,我此时不能失去理智,就算发生什么意外,我也要让事情按照最正确的方向去发展,这件事情不能走错一步,否则可能会“全盘皆输”。
或许是我站累了,我瘫软坐在了窗前的待客藤椅上,今晚看来不家是正确的,在公司里可以让我安静的自己呆一会。
不看到小颖,不看到父亲,原本喜欢热闹外向的自己,此时却享受着这份孤独。手指突然传来了一阵剧痛,我转头看去,原来烟头已经燃烧到了尽头,烧到了过滤嘴,并且不断烧烤着我的手指。
现在的自己已经反应迟钝了么?被烟灰烤了这么久才感觉到疼痛?我按灭了这支烟,又重新点燃了一支,抽完一支再点燃一支。今夜无酒,就用烟来代替酒水,让自己今夜为自己买醉吧。
我最后不知道自己到底吸了多少支烟,只知道自己到最后抽的恶心想吐。
我打开窗户,释放那些烟雾,因为此时整个办公室已经被烟雾所笼军。我的全身已经发麻,就像是吸毒过量了一般。此刻我更加的浑浑噩噩,仿佛做手术之前被全身麻醉了一般。
不知道在藤椅上坐了多夂,我站起了身子,晃晃荡荡的往办公象走去。我总不能在藤椅上睡觉,或许是烟抽多了,此刻我感觉到很冷,全身起了鸡皮疙瘩,不知道是因为身体冷还是心冷。
一路上,我算是扶着墙根走过去的,到办公桌,电脑屏幕上还显示着家里的实时监控,监控中小颖还在熟睡。
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