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一些碎碎念(非正文)
好多天没有更新啦,不知道会不会有姐妹在等我呢,真的很抱歉实在是没有心情更新诶
周一下大雨,我蹲在车站大喘气,下车快要晕厥的时候所幸同事扶了我一把。在办公室门口掏钥匙未遂倒在地上,惊动了院长,给我灌了糖水还有牛奶,我坐着浑身发抖手脚冰凉。
周末和妈妈吵架,说我熬夜到早上六七点都不睡觉,她骂了我一天,我反复和她提起,我真的失眠,我没有办法入睡,周一到周五我会三点多才能入睡,早上六点起床上班,周末变本加厉,我会熬到早上才睡。
失眠真的是很痛苦的疾病,躺在床上翻来覆去,越躺越清醒,深夜还会容易emo,于是像滚雪球一样,越来越糟糕越来越无助。安眠药也吃过,但我不想借助药物,大学吃的药副作用已经开始呈现,我的身体大不如前,精神也很糟糕,当时是感觉抑郁治好了的,可是埋在骨子里的那份丧,还有对世界一切的不满和仇视,果然不能轻易被清除。
我会熬夜是因为他找我聊天,真的是一期一会啊,每年的三四月份,他会突然找我说话,然后过几天又成为列表里一个死尸。明明知道他有女朋友这样是不对的,但是是他找我啊,我根本拒绝不了,也不想拒绝。
他说,现在的玥没有以前好看,我说我学会了化妆,学会了p图,怎么可能不好看呢,他说,就是没有以前好看,现在的你让我看了没有感觉,没有那种紧张的感觉,我只喜欢初高中的玥。是哦,我说,因为你已经放下了,释怀了,我没说的是你已经不喜欢我了,我怕给自己找尴尬。
他很轻松很平常地和我聊天,给我分享他的假面超人收藏,分享他玩的游戏装备和衣服,我什么都不懂,一窍不通,我只有狼狈地一边打字一边百度搜索,这是什么意思,这又是什么东西。我想努力地赶上他,但我发现现在的我,无论如何,再也赶不上他了,裂缝已经无法弥补,鸿沟无法被填满,我能感受到我真的和他再也没有一点可能了。
他只是当我是一个好朋友,好兄弟,好妹妹,他希望我能得到幸福,他自己已经有幸福了,字里行间没说但我知道他很喜欢现在的女朋友。我有什么资格不满,我根本没有立场指责他,为什么不喜欢我了,为什么不能再等等我,为什么不能从一而终,为什么就这样放弃我了。哦,十多年了,他真的累了,他不想热脸贴冷屁股了。
我以前从来体会不到失恋男女性的痛苦,现在我知道了,我就像一个单恋的小丑,明知道没有结果,不可能有结果,还是执迷不悟。于是我不吃不喝做一个死尸,低血糖越发严重,当时领导们问我怎么了,我想起我死去的青春和无疾而终的恋情,想起妈妈的责备,我哭得鼻涕眼泪一大把,而他们只是以为我没吃早饭。
我在很早之前就想把我和他写成一本书,我会带一些幻想,带一些期盼,有点好奇我编的故事情节会不会真的变成现实,我是很想把这本写完的,可是突然好像都失去了意义,因为男主已经不再是男主了,他有了别的女主,我会感觉自己就是个笑话,心很累,心很痛。已经没有任何可能了,我连编都编不下去,从来都没有过的事,怎么能假装甜蜜与幸福。
但是我又想,虽然我写得这么烂这么垃圾,还是有25个姐妹在陪我一起,不想辜负大家,所以还是咬咬牙,我一定要把这本写完,我会告诉我自己,写完这本书,我就再也不会喜欢他啦,我一定会放下他,我的夏天就让它永远死在今年的三月吧。
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