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痛苦是要留给自己的,因为别人不会感觉得到,只会拿来反衬自己的幸福而已。
&ldo;真的没有?&rdo;罗逸追问。
干你什么事啊?我瞪着他,一点不淑女的。
他笑了,过来揉我的一头短发:&ldo;想念就直说想念,这样愁眉苦脸的,一点都不可爱。&rdo;
一句话几乎说出了我的眼泪,为了压下泪意,我加倍的瞪大双眼,抿住唇。
&ldo;我本来就不可爱,你管得着吗?&rdo;倔强、脾气坏、不习惯表达情感和想法,我本来就是不可爱的人,哪里还用得着他提醒?
心里堵堵的,异常的难受。我早知道我的不可爱,是啊,我只是一个站在角落里面,笑着和每个人接近又和每个人都保持距离不可爱的人。我不会撒娇不会缠人,我不会要求不会坦诚,我是一个十足的不可爱的人。就像现在,我不想承认我的想念,因为小时听多了别人对我父母&ldo;狠心&rdo;出外打工把孩子放在亲戚家的议论,看多了他们似乎关心的面孔。他们自以为是的关心啊,其实常常是种伤害,而不受伤的法子,就是不在乎。
&ldo;我本来就不可爱,不像你的那些个女朋友,个个懂得小鸟依人,懂得在你面前装柔弱,懂得随时把爱说出口,看到花会赞叹看到蝴蝶会欣赏看到蟑螂会尖叫。我什么都不会,我只会强硬的不可爱。&rdo;把脸转到一边,不知道自己为什么会情绪失控,不知道为什么会这样的难受……我,应该已经习惯了啊……
半天没听到他反应,我心里更加呕了,眼泪怎么也止不住想自由落体,忽然觉得肩头一紧,被一双手拥入怀中。
&ldo;小雨,你啊,就不能偶尔放下你的防备,诚实一点吗?&rdo;他的声音在我头上方响起,低低又柔柔,很具有哄骗的意味。
我不说话,在他怀里把眼泪抹在他毛衣上。
是啊,过年了,我想家。想念我小小的屋子,大大的书架和花掉我所有零花钱的书。想念我唠叨的爸妈,想念他们鬓边的白发,想念老妈的廉价化妆品,想念老爸的白色长寿眉。
想家啊,遗憾啊,遗憾作为学生的最后一年的春节,没有办法和爸妈一起度过。
父母在,不远游。我却不知道什么时候能再回去,回到真正属于我的家。
大四,便是有了出嫁女儿一样的心态,毕业以后,便是独立的个体,再也不能像以前那样的生活了啊……他们辛辛苦苦养大的女儿,终于不会在他们的翼下了。
&ldo;我好像总是惹你哭呢。&rdo;他低叹,&ldo;不过,你的确该从哭开始学会表达感情。&rdo;
本来应该很强悍的反驳的,应该向他抗议的,我是怎样,不劳他挂心。但他这句话,却让我哭得更凶。忽然觉得,能哭出来,而且在哭泣的时候有胸膛可倚靠有衣服可擦眼泪,是一件很幸福的事情。虽然,这种幸福,我不曾拥有过。
也许,眼泪不是脆弱的表示,而坦白心中的软弱,也不会就此被别人抓住了弱点。
也许呢……
哭得眼睛有些红,激动过后,不大敢面对罗逸,我找了个借口,落荒而逃。
上班时间太摸鱼是不好的行为,我跑到罗逸的大秘书许小姐那边看看有没有什么是我能帮忙的。没想到秘书室里有好几个人在摸鱼,其中还有老熟人:陈颖惠和陶玲芬。
隔夜仇不要记,这是家训。许小姐手腕灵活,在她引导下,我和她们很快做到谈笑风生。
人啊,总是从自己的利益出发做事,所以,她们没有错。
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