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第四十七章 巳时（第12页）

半个小时后，俞骠盯着显示屏里瘦削单薄的老人，牙关收紧狠狠厮磨。

姚——安——远——

以下是我闲来无事的叨逼叨，大家不想看可以跳过

生命的挣扎会彻底改变一个人，从外表到秉性。

写这篇文和另外一篇文不久之前，我的父亲因为癌症去世了。

人类社会已经进步至此，可仍然对癌症束手无策，这些发生在人体各个器官部位的病变，能潜伏一年、五年甚至十年，让人对危险的嗅觉丧失敏锐变得迟钝，直到发现时，它已经遍布全身，每一寸血肉、每一个细胞都彻底腐烂了。

它被称为，绝症。

绝人性命、绝人希望的病症。

能做的，就只有看着亲爱的人在剧痛中煎熬挣扎，看着生机从这具躯干中一点点流逝，像漏斗中的沙，每分每秒，你都知道，这是在倒计时。

无能为力。

我出生在一个并不富裕的家庭，父亲是那种老实本分的庄稼汉，一辈子辛苦劳累，可他仍旧潦倒穷困，阶级的门槛是如此难以跨越，同许多父母一样，他把希望寄托在了自己的子辈身上。

我们家中姐弟三人，我是长女，他和母亲明目张胆地偏爱着弟弟，我知道。

他对我有莫大的期待，我也知道。

或许你们看过《请回答1988》么，可能，我的待遇比德善还要差一点，但德善，父母对她没有沉重的期待，而我肩负的责任，就像德善的姐姐一样。

我们家，比德善家还要穷困一些，或许你们难以置信，我家里到现在都还是那种木梁、椽木做顶的老房子，最先进的交通工具是一辆电动三轮车……现在的孩子们大多都在相对良好的环境中长大，总是对生活的穷困和艰辛缺乏了解，想象的底线要低一点、再低一点、再低一点点……低到超越你的想象，才会无限接近底层人民的真实。这便是，我们这种人的生活。

我小时候，受了委屈总是安慰自己，没关系，爱之深责之切，这是另一种形式的偏爱；我安慰自己，家里条件很差，他们也是无奈。

我不知道自己究竟被催眠了没有，我还是会感到难过，但得知他就要离开的时候，我是如此的心痛，词不达意的心痛。

他得的是胃癌，还有胰腺癌。

一个甚至滴水不能沾的癌症，再加上一个癌中之王，我不知道，为什么他老实淳朴一生，上天要用这么残忍的方式收回他的性命。

我曾经在文中说，世界上最痛苦的事不是在心火燎原过后万念俱灰地终结死去，而是在剜心剔骨的剧痛之后，仍旧是徐徐铺展开的又一个明天。

整整一年，他不能吃不能喝，吊着营养液和各种各样我不认识的药物，胃管从他的鼻腔伸进去，血液渐渐渗到滴瓶里，有一种极其腥臭的味道，像是雨后的下水管道……化疗、放疗了四十多次，曾经一个两百多斤的胖子瘦到脱形，躺在床上，双眼混沌，虚弱的呻吟渐渐甚至变得像是机械性的……

他痛得夜不能寐，害怕明天。

害怕明天会是比今天更痛苦的一天，更害怕，明天会永远断在今天。

我曾经看过一部电影，讲的是一个男孩在做开颅手术的时候，麻药失效了，但他睁不开眼，也不能说话，整整四个多小时，清晰地感受到自己的头颅被切开，每一刀划在哪里，每一针缝的时候用了多大的力度……这个男孩子，疼得疯了。极端、恐怖的痛苦让他活生生的疼成了一个心理变态。

这世上，很多的绝症都是如此，癌症也是其一。极端的、难以想象的痛苦蚕食着人的生命、意志和精神，在病的后期，很多人都患上了严重的抑郁症，我的父亲，便是如此。

发作时，他痛苦地喘息着，想要去死。

短暂的清醒时，他又用那双已经浑浊不堪的双眼哀切地望着我，老泪纵横。

老泪纵横。

一个一辈子大男子主义惯了的人，老泪纵横。

我蹲在医院的走廊尽头，夏日的晚风卷着玉兰香灌进来，我嚎啕大哭。

心疼得要碎了。

我见不得他哭。

我见不得他哭。

亲朋好友来看过几次，他们在病房简单地宽慰父亲几句，说“放心，肯定能好起来”，临走时又把我拽到病房外，说“看样子是真的不行了，别在医院耗着了，都是白费钱，你们还要念书，生活还要继续。”

我不说话。

每次送走他们，回到病房的时候，他会用那种像垂死的小动物一样盛满哀求的眼神望着我，挣扎、恐惧……求我仁慈，不要开下最后一枪。

千言万语，他不说，但我知道。

他一辈子省吃俭用，甚至到了抠的地步，但对我们大约是格外大方的。一件衣服穿了二十年也舍不得扔，外出打工连瓶水都舍不得买，夏天拌个黄瓜剩下的汤都要留着晚上用来浇面……我高考那年夏天，不知哪个朋友送了他两只鸡，他骑着那种老式的大二八自行车，顶着毒辣辣的太阳，一路给我送到学校去，等我打开的时候，鸡肉都变酸臭了……

他对自己，小气至此。

但病痛已经折磨得他像是完全变了一个人，强烈的求生欲让他只想活下来，不管付出什么代价。

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