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正月廿十六,周六。今天爷爷九十六周岁大寿。
今天我不上班,每周休息一天。原来计划是要回家的,哪成想一朝被骗,全年受穷。手里没钱,没钱买礼物,没钱加油费,回去既帮不上忙,也出不起钱,只能让一家老小白白担心我。想想算了,谁没有点难处,有苦,嚼嚼自己咽了。表哥朋友圈发的照片,每一张点开仔细观察,看看爷爷稀疏的白发,细密的皱纹,茂密的胡茬,保存下照片,心里默默祝福爷爷生日快乐,健康长寿。求老天给我点时间,等我撑过这段时间,一定多回家看看。
想到更多的,却是我的奶奶,因为两年前那件离奇的事情。
某年,我5岁。年幼的我被父亲安排寄居在山村老家,他自己则跑去山外面潇洒。倒也不全是一件坏事,如果没有我的陪伴,爷爷奶奶的晚年生活一定非常寂寞吧,我是他们的心头肉、掌中宝。
我非常爱她,感念养育之恩,她总是那么亲切、慈祥。小时候没人陪我玩,她教我翻花绳,即便我翻错了耍赖她也从不恼火。她喜欢给我讲她年轻时候的故事,可惜当时我还小,加上岁月流逝,我都记不太清了,可能大多数老人都喜欢追忆过去,缅怀青春吧。最早些时候,讲日本鬼子来的时候,他们有多可恶,我们如何逃难。讲封建主义,以三寸金莲为美,如何裹脚,我见过奶奶的脚,狭窄瘦削,弓弯短小,底心凹陷,在我看来并无任何美感可言。后来讲到革命年代,由于我太爷爷或者祖上过于发达的原因,我们家是地主成分,在那个年代,日子可不好过。最苦的日子,地瓜秧子的叶儿也是难得的美味,炒盐粒儿也是饭桌上奢侈的一道菜,也吃过树叶,啃过树皮。我的姑姑、大爷出门讨饭,离家太远找不到回家的路,在别人家牛棚挤了一晚,差点没冻死。我大爷19岁下定决心,与磨难进行抗争,无畏于牺牲生命,不屈不挠地与天、地、人英勇奋斗,为实现美好的人生追求,靠自己编苹果篓子挣足了到东北的路费,最终孤身一人闯下一片天地。我爷爷后来也是在南京谋到一条生路,虽然只是国营电子厂卫生所一名打杂的,中间还因为我爸把我哥撇在家里,出身成分等问题中断过工作,好在虽历经波折,最后安稳的退休了。讲现在的日子,多么幸福,以前哪能想到现在过上一日三餐,吃饱穿暖的生活。那么难的日子,他们都挺过来了,如果能把他们的人生写成故事,写成小说,我相信其曲折、离奇、坚韧不会输于《活着》、《白鹿原》等名家大作。
奶奶是个生活精致,爱干净的人,早晚各洗一次脸,晚上要洗脚。吃饭时她有自己的碗筷,从不和我们混用。一日三餐准时准点,奶奶喜欢看墙上那块方表。七点开早饭,早饭是开水冲鸡蛋,准备三只碗,5个鸡蛋,看着她快速的打散,因为我的碗比较小饭量小吧,一个鸡蛋就够了,等我爷爷点起炉子,烧好开水,缓慢均匀的倾注,加一勺白糖,一碗蛋花汤就好了。后来兴起了喝牛奶,那是时我已长大很少在家里吃早饭了。中午12点,正儿八经的炒几个菜,吃馒头、米饭,基本不吃煎饼,因为爷爷奶奶咬不动。我最喜欢的是西红柿鸡蛋汤配米饭,有一次饿极了,吃了三大碗,直到撑的走不动路。晚上5点奶奶总会熬粥,大米粥,不吃菜,小时候我会恶毒的说,我奶奶可精了,从来不吃剩菜,其实她只是不喜荤腥,吃点咸菜就够了,肉都留给了我和我爷爷。两位老人家的长寿我觉得和生活方式有关,感谢奶奶从小带给了我健康的生活方式,到现在我的身体也依旧健康,没有胃酸胃疼。
等到开始去镇上,去县城,去大城市上学,离家越来越远,回家越来越少,同处的日子越来越短。奶奶白发越来越多,身形逐渐消瘦。怀念的家的味道,是每次出门去学校奶奶烙的那两张油饼。惦记的是奶奶掉下巴,有没有人及时给她按上……
不知道什么时候开始,我回到家,听到的不再是呼唤我亲切的乳名,而是客气的问候“你是谁啊?”,奶奶患上了很多人都会得的健忘症,就是老年痴呆。她认不出长大长高的我,但在她记忆中,总有一个学习成绩好、懂事儿的乖孙子。爷爷现在也开始犯糊涂,有了老年痴呆的症状,我很熟悉,最开始总是不停的重复刚才说过的话语,考研兄过年去我家看望他的时候,问了不下十遍吧“你是谁家的孩子啊?”。慢慢到后来,他们只能记得印象中最深刻的人和事儿,其他的都将随风飘散。而我相信,我,会一直留存在他们记忆之中,永不磨灭。
两年前的某一天夜晚,我忽然从沉睡中醒来,不是做噩梦,只觉得口渴的厉害。顺手拿起床头柜上杯子里喝剩的水,“呸,怎么是苦的!”当时没多想,起身倒掉找了一瓶新的矿泉水喝了。
第2天,我下班回到家,正是吃晚饭的时候,手机铃声响了。父亲传来了一个噩耗——奶奶走了,是昨晚走的!听到这个消息,我惊呆了,那个时间,不正是我莫名其妙喝到苦水的时间吗。
将要死去的人,一定想把自己死亡的消息告诉给别人吧,而我,是奶奶最疼爱的人。第2天,我急忙赶回了家,瞻仰遗容,与奶奶告别。之后下葬,上坟,焚烧遗物。记忆中那张慈祥温暖的笑容就这样从我的生命中消失了。
现在,我只害怕有相似的,不可思议的事情,不可思议的感觉再次发生在我的身上。
【作者题外话】:祝爷爷生日快乐,福寿安康。
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