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第196部分（第1页）

我真是太了不起了，我自己都鄙视，看不起这样的自己。

但是，为什么我就是无法狠下心来？为什么？为什么？

难道这就是所谓的爱？这就是所谓的懦弱，无能？

可是，如果我不在乎她，又为什么会如此的容忍？

只是，她真的有我那么在乎的地方吗？这个答案，放在以前，那肯定的，毋庸置疑。

但是放在现在，那么就是什么样的答案？这个答案就是没有。

以前的淳朴或者说是贤惠温柔体贴，现在剩下了什么？

我发现了，女人，是不能惯的，越是惯，以后就越不是女人。

那些算什么？多少天一次做爱都不行，为了孩子，我只能求吧，求过来求过去，还是不成。

不成算了，没所谓，如果真的怀不上孩子，如果还这样下去，那么……或许是该找人替代了。

难怪说，男人越是坏，反而越是得女人的爱，说来，就是一个字，那就是，贱！

越是哄着，疼着，放在手心里怕化了，就越是让人难受，让人心痛，让人心碎。

我就不是人？在她面前基本都已经丧失了尊严，有什么意义？到这地步还想更上一层楼？

我不想伤害她，那是在乎她，所以我伤害我自己。

我不是不懂得捍卫尊严，拳打脚踢，是人都会？我为什么怕她生气，值得如此吗？靠武力拿下，那又算个什么？

总认为，我无所事事，赚钱少了，不懂长进。

什么叫做长进？有些东西早就放在心中，不需要刻意的再去放在嘴边说来说去，有什么意思？

我心中有一种自我评价的标准，也有属于自己的领地和隐秘。

当初的日子，痛怕了痛透了，已经不想再去表现的那么沧桑和颓废了，那样的生活，更是没有意义。

爱情，何必放在第一位！

还有很多事情值得我去做。

善待爸妈，做一个孝顺的儿子，然后自己苦一点，好好坚持着修炼吧，赚钱吧，希望一切可以变得好起来。

如果……

唉，算了。一切无所谓了吧，该怎么样就怎么样吧。

……”

看到这篇日记，想到当初的那份心情，张无风的心情久久无法平静。

或许，当初，就该放弃了，这个时候，矛盾其实已经形成了。

看到这篇日记，张无风下意识的想，如果他依然是那么困顿和悲哀，而杨晓兰如果当初没有生病，如果她在黄家过得很好，现在会是什么样的结果？

这个想法，是看了这最后一篇日记之后想到的。

想了想，张无风打开了杨晓兰的空间，看了看她的空间日记。

她的空间日记并不多，以前的有些乱七八糟的都删掉了，剩下的都是一些比较平淡的感慨和一些转载的比较有道理的东西。

而最近的一篇文章，却是之前和杨晓兰打了电话之后，她写的简短的日记。

“好久没有感觉到真实的沉重的感觉了，我以为我可以以不在乎游戏人生的心态去遗忘我对世界略有深刻的认知，但是我却有些失败，那种沉重和空寂的心灵再一次占满了我空虚的身体，填满了血液，然后在全身四处游走，让我觉得无比的荒凉和恐惧。

刚刚和一个给了我一生深刻记忆的男人说了很久的话，放下电话之后，一种莫名的悲伤就这样席卷了我的身心，我失落和彷徨的心态再一次的从灵魂深处觉醒。

无论是对于他的思念，还是对于爱情的执着，都让我在独自一人的时候感觉到难过。

有些东西，我真的忘不掉，

有些东西，我真的不能忘。

在面对生活的一切的时候，我真的已经很长一段时间没有去想过很深刻的问题了，简单的生活里，可以让我有很多的笑容，有很直白的心境，没有所谓的勾心斗角和尔虞我诈，让我觉得生活其实很有色彩。

但是，当思想的衍变开始逐步的深入的时候，我的面容也开始显得严肃，我的心也开始觉得劳累，一旦太过深入的去思考生活，很多的痛苦就随之而来。

我不是想去逃避很多问题，我只是想把握好生命当中的我所能把握的东西。

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