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第2部分(第1页)

,要是露面看你以后还在学校怎么混,安静点!”

王处长吩咐他的司机:“小李,还愣着干吗,快把后窗开了,那里还夹着人家的机器!”

第3幕 报名(2)

我们一家人默默走过热闹的王处长一家,终于踏进了熙熙攘攘的学校大门。

校园内一派喜气洋洋的气氛,新生忙着报名,老生就在旁边无所事事地看新生报名,还有一些不具有任何表情的人物在校园之中像游魂一般穿行。同时这里也是个巨大的市场,从校门开始一路排到看不见尽头的地方全是卖草席、蚊帐、被子、床单、脸盆、杯子、牙膏牙刷的小摊点,卖东西的除了一脸奸商模样的中年人,也有一脸奸商模样的年轻大学生。这些临时摊点附近还摆着大概是从食堂推出来的玻璃餐车,前面围着一大群男生女生在哄抢着买饭吃。这个校园似乎很大,至少一眼是看不出范围的,有很多条马路,上面跑着看似很高档的小轿车,也跑着国产自行车这种便宜货。绿化做得还不错,小花园就有好几个,某些花园里头光天化日就在上演激情戏,我突然受到刺激到,心想这些孩子胆子可真大,看看四周,不少学生家长也好象受到刺激了,有一个五十多岁的家长捂着胸口对他儿子说:“你你你在学校要是敢这样我我我就打断你你你的腿!”

大学到底是个什么样的地方啊?人和人之间的气息是相通的,但是周遭又感到非常陌生,以至慌张和茫然不知不觉就悬上心头。

我们找啊找,终于找到了隐匿在一栋大楼后面的集体报名点。全校的新生都在这里报名。妈妈抱怨了一句:“不是说要减轻报名负担吗,怎么还这么麻烦?”不巧这话被一位组织纪律的学生干部听到了,他微笑地走过来向我们解释:“阿姨,新生报名都得经历这个程序,因为要注册盖章、分发钥匙,以后就不要这样了,请你们耐心站在原地等待。”于是我们等啊等,又过来一个学生干部,瘦得就跟一只猴子似的,他说:“你们怎么不排队啊?”我说:“刚才那个同学让我们站在这里等。”他问:“谁,你指出来是谁?”我四顾一圈,那家伙没影了。瘦猴说:“不要投机取巧,还是去老老实实排队吧。真是的,已经第四十个这样了,这届新生太没素质了。”我实在无语,对爸妈这两个中年人晃晃手说:“好了好了,你们一边儿歇去吧,报名,小case(意为小意思,小菜一碟)啦。”

我像个等发工资的农民工一样,手持报名表挤进了排山倒海的人群里。人一多就什么味道都有,加上天气炎热,排队处又没东西遮阳,环境相当恶劣。但我再艰再难都得跟前边的同志们一起忍着,惟恐被踢出队伍。我感叹中国人口之多,所以只要看到有人在这样之多的人口之中插队我就非常生气,必定在心里问候他们的老祖宗夏天好!

十几分钟过去了,队伍好像没有前进,但从我身上滴下的汗水在地上已经汇聚成一片水洼,倒影着我青春的面庞,我靠,什么时候长了一颗青春痘我都不知道。

我的前面站着一位背影沧桑的男人,但由于他穿得很青春,我猜他肯定也是新生,可惜未老先衰。老新生也被热得气喘吁吁的,于是拿出一块小手帕从脸上一路擦到脖子后面,然后四下张望了一下(就是忘了张望后方),见没人注意他,就跟做贼似的慢慢将手帕顺着脖子一路往上擦,一开始我还没多注意,等我注意到时险些吓得昏厥过去,因为我看到他的手指已经全部插到头皮里去了!——他两根手指套着手帕在后脑勺的头皮里边悄悄地擦啊擦的,我这才明白过来,原来这个人戴着一顶假发!害我白惊吓,真想从后面飞他一脚!福州夏季的温度估计能赶上非洲,不适合生存,凡人亦如此,何况套着发套的秃驴?看那一头闷的,不擦不能痛快,越擦就越痛快,所以假发男渐渐放松了警惕,从后脑勺大胆地擦向了头顶,不料一个惯性,湿嗒嗒的发套飞了出去,在半空中划了一道完美的弧线,最后漂亮地落在前方美女头上!美女顿时花容失色,将假发扔到地上烦躁的大队伍总算爆发出欢快的笑声。

假发男很镇定地捡起地上的假发,还向身旁一个打扮入时的女孩赔笑,女孩嘴都快嘟到鼻子上去了,看样子是他什么人。假发男好脾气地哄着她说:“宝贝别气啦,是爹地(英文“daddy”意为爸爸)不好,爹地下次会注意的。”女孩一扬脖子:“哼!”

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第3幕 报名(3)

——问题水落石出:为什么队伍不会前进?为什么排队的人会这么多?一半以上是家长嘛!中国的大学生已能不能完全自立从入学的第一天就能看出来了,家长老是陪着陪着,名能早报到吗?孩子能得到适当的锻炼吗?温室里的花朵能开到野外去吗?祖国未来的明天能够相信吗?

我心生一计,用手戳了一下前面的假发老伯伯,他转过身来:“同学有事撒?”

我微笑道:“同学你好,我是法学系的,你呢?”

他开始像我预料中的那样上下打量我,继而和我拉开一段距离,再打量我,然后扶着假发傻笑,他一定认为我的眼睛出问题了。

见他已掉进陷阱,我于是说:“我看你一直和旁边这个女生说话,她是你妹妹吗?你们今年一起考上的吗?”说着我也跟假发男的女儿打招呼,被她一瞪,骂了一句“有病”,一点都不出乎我意料。

老伯的脸瞬间就红了,他的脸型在美容学定义上属于马脸,红起来就和火龙果差不多,他结结巴巴地说:“我我我有事离开一下,你排你排。”于是落慌而逃,边逃还边扶着他的假发,只留下女儿一个人站在我的面前不停地呼唤:“爹地爹地!爹……地……啊!!!”画面如果让张艺谋⑤来拍肯定非常凄惨。

女生以极仇恨的眼神转过来瞪着我:“你什么意思啊你,我都叫他爹地了你还不明白是不是?讨厌!”

消遣了一下别人,心中感到特别愉快,我洋洋得意地继续排队,可排来排去队伍还是没有丝毫前进,我往前打量了一通,妈呀,什么时候这里分出了两支队伍?!这时,一个挂着工作证的胖同学拿着扩音器大声指挥:“各位家长同学们,我们的报名点是从那边开始的,请这边不幸被挤出来的队伍自觉整理到那边的队伍后头去,谢谢合作!”顿时我就有一种不想活的感觉——老子白排了!我前面的那个女生反应很迅速,连忙朝她爹地狂喊:“爹地,快去右边站队!快!别被人抢了!”喊完大释重负般看着我,扭了一下脖子。我这才反应过来,然后也去站队,不过很遗憾,我又站到了那个老伯伯的后面,他看到我立刻绽露出百感交集的微笑,意思我领悟到了,就像北京申奥成功时的口号一样:我们赢了!(不过那个“们”字是要去掉的。)

不知等了多久,我站着都要睡着了,终于轮到我报名了,我那股欣喜若狂的劲简直无法形容。我兴奋地把我的报名表交到面前坐着的一个老师手里,那个老师应该算是我平生接触的第一个大学老师,虽然她也许不搞教学,但还是令我觉得她非常有智慧,非常深不可测,非常……总之大学的一切对于没进过大学的人而言,都是既神秘又神圣的。我崇敬地低头看着老师的每一个动作,她翘着兰花指,指甲上涂着白色的指甲油,她轻轻地翻开我递过去的报名表,然后微微轻启双唇,做处女接吻状,看也不看我,就问:“什么系哪个班学号是多少?”我当时几乎一头栽到地上——被她那口难听的福州腔吓的。试想一下,这个画面多么具有颠覆性啊,如同雅典娜说四川话,释迦牟尼说台语,吓都可以吓死人。

惊魂未定的我结结巴巴地回答说:“法学2班学号……”

“嗯?”那个老师终于抬起头推了推眼镜正视我的目光,可我被她的那一声阴阳怪气的“嗯?”吓得把好不容易背住的学号又给忘了。其实这也不能全怪我,要怪就怪编学号的人,一点逻辑都没有,学号又长又难记,我的是S21030068945。

后面的人等得不耐烦了,弄得我压力非常大,脑门直冒虚汗。福州腔老师气定神闲地说:“笨啊你哟,还大学生呢,学号不是写在录取通知书上了吗?拿出来havealook⑧不就everythingOK了吗?”

我结结巴巴地说:“我把通知书……忘我爸那里了。”

马云点评创业  写给员工的危险书:员工危机  惊魂十四日2之新房客和活死人  蒋介石眼中的最大"共谍":郭汝瑰  动画世界大冒险  [兄弟战争]养子  计算中的上帝  冥神  异世大领主 作者:来自远方  我的成功你应该复制  木叶之火之意志  逃离外企  营销女皇董明珠  末日之死亡游戏  我不是教你诈1-4  心理操纵与反操纵  间抓住人心的66个关键  雨季不再来(完结)  隔离岛  无性婚姻  

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