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第20部分（第3页）

苦痛与欢愉，毫无保留地说给她听。

我燃着一支烟，信马由缰给她敲了一封E…mail。

zhijia：

好吗？

六月的N市已经很热了。在北方，我在这个季节里依然穿着厚厚的Ｔ恤。我并不怕冷，只是留恋那些把自己层层包裹起来的时光。在那些日子里，我有一种安全感，我把那种感觉称之为从容。

其实到现在我才明白，我是虚伪的。我一直在虚伪中生活，因为我的脆弱。女人的脆弱表现在脸上，男人的脆弱隐藏在心里，至少我是这样。因为我的大脑之中到处都是被弃之荒野的矛盾，它们条理清晰而又杂乱无章。

我时常狂躁不安，但内心淡泊宁静；我喜欢和人开没有深浅的玩笑，却憎恨别人对我有意或者无意的捉弄；我表面上不在乎人间冷暖，其实心里热得烫手；我可以在悲恸面前不掉一滴眼泪，而一句最不经意的问候就能把我的心全部洞开，从而让感激肆意横流。我是那种在狂傲的外衣下卑琐着偷生的人。我是那种在卑琐中幻想接近崇高的人。

活到２５岁，突然迷茫得不知道什么是生活，不知道自己的渴望和追求，不知道怎样爱或者呵护别人，不知道这个世上是谁由我来负责她的一生。爱是沉重的，像心里压着一座幸福的泰山。友谊是脆弱的，经不起弹指一击，尽管它洁白如雪却薄如蝉翼。

我不知道和你的相识与交往出于什么目的，但这种交往并不意味着我背叛了以前的爱和友谊。如果让我真诚地用两个字形容我对你的想法，它只能是“放弃”。

我想走了。离开Ｎ市。我不把在Ｎ市的日子当成一场梦，甚至以后不会再想起这个城市，它对我来说意味着痛苦、冷漠和陌生。在这个城市里，我得到的爱情是沉重的，它让我小心翼翼得难以承受。在这个城市里，我换来的友谊是脆弱的，它让我从此对情感的付出如履薄冰。

我惧怕过担心的日子。

原谅我给你提出的前几个理由。不管它们如何让你嗤之以鼻或者心动，它们都是真诚的。

听那首《一直醒到天亮》，我没发觉眼泪悄悄问候了我的心灵，当我意识到哭了的时候，我暗暗对自己说：zhijia，你最好别出现在我面前，如果你此刻从音响里站出来，我一定会爱上你。我可笑吗？

男人不应该轻易感动。

zhijia，之所以给你说这些心里话，是因为我要回到我的北方，我给自己断了退路，也断了见你的幻想。试问，谁会跨越大半个中国去见一个没劲透了的狂徒呢？何况这个狂徒已变成落魄的懦夫！

感谢你给我的关怀，我会把它深藏于心。如果我给过你快乐，你不必谢我，因为我的那些关怀里除了真诚还有自私。

我在关怀你的时候体验到了幸福。一切都将过去，不是吗？

我想笑，但是我担心表情会哗变成哭。我现在闭上眼睛，感觉握着你温暖的手，告诉你，我的心是一阵一阵颤抖的。

如果我走，让我没有说出的那几个理由就消失在人世间。我不说出它，它就伴随我的真诚活着，我可以永远体验富有。zhijia，你是一个让我想起来心就恍惚的朋友。我不会说让你感动的话，不愿意再次暴露我的伤感与脆弱，但是……但是

现在才真的是我想见你的时候！

西门虹

１９９８年６月

《说好一言为定》87（1）

夜半，我回到宿舍。小华在我的床上呼呼大睡。小华是从一个县电视台来的哥们儿，我和他的交情不错。他的宿舍本来在六楼，平时闷得发慌就过来和我聊天，天南海北的胡扯一通，然后打着哈欠回房梦游。

我坐在屋角听着他的鼾声发愣。曾几何时，我也坐在这张椅子上，看着床边的王林和苏楠，并且没深没浅地和他们开玩笑。那时王林总是拉着苏楠的手，瞪着眼睛和我用贫话斗智斗勇，苏楠从不参战，只是幸福地看着我俩，笑容漫天飞舞。这才多长时间？一切都过去了，一切都面目全非……

想着想着，恍若隔世的感觉油然而生。

小华翻身的时候醒了，看到我回来，猛地坐起身。

“西门，你怎么才回来，你女朋友一直等你来着，你去哪儿了？”

“心里闷得慌，出去走了走！”

“她给你留了字条，在桌上。”

走到桌边，我看到璇璇的留言：西门，我一直等你，一直给你打电话，究竟发生什么事，我想知道。如果你觉得有解释的必要，请告诉我好吗？伤口一定很疼，去过医院了吗？你什么时候回来，什么时候给我电话，无论多晚！

看完留言，我沉默无语。

小华说：“西门，打个电话吧，她很着急，看你总不接电话，快急哭了。”

我说：“我是故意不接电话的。”

小华说：“何必呢？让人家难受。”

我说：“一会儿我给她打。”

小华说：“那好，我上楼了。”

小华哈欠连天的走到门口，突然像想起什么似的，回头对我说：“下午办公室和保卫处的人来过，你好好想想明天怎么跟他们说。”

我说：“谢谢你小华，回去睡吧！”

小华轻轻带上门，楼道里响起踢里塌啦的脚步声。

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