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嗯人好麻烦的东西,想了很久,还是觉得没有必要去接触的太多,毕竟差距实在是太大了。我不为自己而活的话似乎都不可能的,总之就是非常的不开心…
什么事情让我开心呢,感情什么的现在对于我来说其实也无所谓了。
二十岁可以做到看到什么事情都面不改色就行了。
我虽然有时候会笑,但也搞不清楚为什么会笑了。
麻木的时候会有点痛苦,不过也好冷静一点不至于真的自暴自弃就放弃了。
坚持的话,那是一个好东西。感想什么的只要去想就能够源源不断的得到结果,行为上不能够莽撞,我也只是想要找一个舒服的地方好好睡觉就行了。
人生如梦的话,不如真的把所有的时间都投入到做梦上去。
如果之前还有“做梦是最不切实际的行为,不值得提倡。”
那么我得拒绝这种说法,平静的度过自己的一生,没有什么错误。固然会产生仇恨,但那都是我不懂事的时候遗留下来的问题,那是我的动力之一,不至于在做梦的时候没有事情可做。
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既然已经过去了那么久,本来就没有什么原因要遭受到无端的欺辱。那么该还回来的时候,我会一直等。这个后果是施加痛苦者给予我长时间的发酵导致的…
是比死更加富有滋味的东西…
很病态但更多是真正的黑暗…
有时候自己也坚持不住,不懂我为什么要这么做。
可能永远也不会获得复仇的可能,抹除一个人的存在只是太过于痛快。
真要做的话只有诅咒别人罢了。
嗯自己并不需要做什么呢,哈哈。
只是脑子里好好的想就行了,什么样的事情让我快乐嘛。
抱着什么软乎乎的东西睡觉,全身上下都很稚嫩,被微风吹拂。然后四周没有什么奇怪的叫声,有一些些光,或者什么都没有一片漆黑都行。
反正自己最喜欢的地方就是这样的氛围。所以和人完全没有任何关系。其他人的话反而要我自考不是我控制的东西在我身边会发生什么…
好头疼啊,反正自己会戒备的。所以就别想和我睡觉了…
算了…以前都不能够算作是自我的话,实在是因为太压抑了。觉得自己熬过来了,但是童年青春什么的都结束了,休养生息,然后慢慢的治愈自己嘛?
比较暴戾的东西还是会不自然的跑出来,虽然我不排斥这种东西。因为那是我唯一的安全感,以前从未培养过这种凶狠吧。毕竟也是他们赐予的,如何去面对辱骂,如何去击杀他人…
用击杀肯定不恰当,但自己的想法只是觉得小打小闹不用理会,如果要杀掉我,我就杀死你。
嗯所以我从来都不理会,尽可能的避免了任何肢体接触。距离拉开得越来越远就没问题。
想来之前还有更病态的心理描写,肯定上不来台面。我是知道的那些也是人黑暗中的一部分嘛…合情合理的呦~
不过最近的主要目标还是想点法子搞点钱吧。不然的话自己真属于没用的家伙了。哈哈
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