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第140章 期待喜爱翘首以盼死亡崩坏阴冷模样(第1页)

想到自己是一个什么样的人…严格上来讲,我不想活了。

是真的,不想活了,之前写过什么自杀的篇章,但我从未尝试过这样的事情。

堆积语言什么的,实在是烦躁,以前我也不会料到我在这方面上会做到这个地步。

想法还是很混乱,我不正常,所以很抱歉会出现这样的情节。

这是夹杂在中间的部分,所必要的内容,没有什么办法。

治愈一直都很困难,何况是这种想法。

只是好枯燥,好无聊,干涩,枯萎,虚弱。

负面的状态和随意的心态都纠结在一起,最近总是这样,一直都是带着这么一个风格。

好诡异,好诡异…

我很在意一件事,但是想不起来那是什么事情,想要去询问谁,不知道该找谁,害怕被拒绝,害怕答复并不令我满意。

请别再做这样的思考了,可是我感觉就是这样子的了。

最能够写的就是自己的事情,从这里出发,就是这样,我害怕看到我之前编辑出来的内容,即使他们其实没什么那么危险。

就像是成堆的废话。

不过我看着大家其实都不太喜欢现实吧,在低着头看手机的时候,我就觉得,比起现实,都挺喜欢虚幻的。

看着就觉得心里复杂,尽量的不要去想太多。

但是忍不住,总是不自觉的邪魅的笑起来,大概是又意淫了吧。

不应该啊,不过比起这个还是觉得自己好困,好困…

大概是真的坚持不下来了吧,我好想要放弃啊。

一直都在抗争着各式各样的东西,想要请求谁来帮帮我,但是我放不下这个限制条件。

果然还是太难了,其实我知道怎么能够博取别人的同情,也知道该怎么去运营,也知道故事到底是怎么写的,还有就是如何利用这个圈钱。

我觉得自己不具备那种感觉,就是非常不想和他们去在同一赛道上竞争。

我问自己我算什么东西?发问的话倒是没有什么问题,大家可能会觉得…

这里有些问题,很大的问题。

卡在这里吧,答案什么的啊,我不想说了,涉及到很多东西,有些复杂。

是这样的,脑子如果想一些很复杂的问题,就会感觉到痛苦,而且很难支撑下来,思考的时候那是我自己索求的痛苦。

难道我是变态吗?需要痛觉来保持清醒,但是并不是,我觉得没什么定义了。

算是善良是什么,算是坏和恶是什么…

我混乱了…

不知道从什么时候开始…

觉得能够把人命看得很轻吗?还是觉得这个世界上有超能力?还是说我能够成仙?

想着会有谁突然过来把我给杀死,或者是我的什么东西被谁给抢走了。

当然了,我不可能和别人说我每天都在为这些根本没有的事情担心的吧。

我不想想的啊,其实,怎么说都好无聊。

这回到了想死这个想法上去了。

是因为我想死所以才会这么消极,但是因为我很消极所以我现在特别的想死。

如果说是放弃了,又会觉得不甘心。继续铺设下去会发现我一直都在犹豫,到底是死还是不死这个问题上就有了相当多的思考了。

死亡的思考,是比什么都要痛苦的事情…

恶人宗  朕统一三国之后征战诸天  七零:嫁大佬救灾荒,我风生水起  娱乐:玩刺激游戏,让杨蜜离婚了  带着8000万,回国当警察  骥行三国  给家人们谋福利,仙丹九块九包邮  再启风华  当狗皇帝成了我的洗脚婢  乾影天灯  蓝星领主是邪神  我的精彩猫生  杂论收编  综漫:我比四宫家还有钱  凹凸之乞丐逆袭成天使夫人  逍遥仗剑行  海贼:从超人系开始打造最强团  社畜的春天  原神之不负柱石  我带着游戏面板穿越了  

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