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也是真正的自信从来都没有存在过,简直是要死了一样,很遗憾会变成这个样子,只不过,真的那样的话,就好了,但时间不知不觉间变的很快。
我想要的是什么…
什么是能够正确提出来的愿望…
还得看谁的眼色嘛…
折磨…
累死了,麻烦死了…
不想要再想了。
活力什么的都感觉和消失了一样。
累。
只是觉得累的不行,想要做的事情也没有起色…
主要就是觉得难受得无法思考,嗯,到底是什么样的疼痛能够无时无刻勾结在一起的话,实在是想不到…
人没有想象中的那么简单,我想要知道一切的追求到底是为了什么。
感觉隔了一段时间之后,脑子是脑子,手是手,什么东西都会变得抽象,无论如何有什么感受会有些什么东西,总之一切有些东西变得没有乐趣了。
算了,接受现实吧,我自己其实已经变得很残暴了。感受得了,那种虐待自己的滋味,毕竟都是活该的啊。
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哈哈哈哈哈,真的活该啊,我自己对我自己活该,我的想法和我的看法也是一样的活该啊。不是我懂得我自己也不是我期望我能够得到自己的救赎。
反正我也去试着寻找了,大概也没有多少的问题。
其实吧,真的去面对这些,每天也确实是在折磨自己,但是达到了什么境界对于我自己来说确实是很复杂很值得考究的。
毕竟什么都说不明白,什么都表述不清楚。
也算是真正的感受,也不算什么了,大概是如此。
不过最近真的没有什么心思了,其实就算是玩的话,手里头有些事情还是没有想清楚的。
一瞬间就不知道怎么的就又回到了这个地势之间了,怎么都搞不清楚是自己的问题还是什么的,复杂也知道其实自己是懂得自己是知道的。为什么达到了这样子的状况了呢?
不说也不用多去考虑,正常的情况下是如此,变得不行的话。直接上的要求也保证不了多大的理解,在所谓的认可之间,所描述的一切,接踵而来嘛,其实这些感受啥的,到底能作用些什么呢。
作为保留和留下的痕迹,这些真的能够明白的话,也数落不清。
什么都好,做法什么都变得有些疑问了对于所谓的固执和难堪来说,都不断的贴近于所谓的极限,但一直坚持下去的话,知道到底是跨越了多少的层级嘛。
一切都是在说法之间,到底没有多大的有趣,基本上去缺乏,而且没有一个正确的方式。
看吧,这些都是废话,但是能够这样废话连篇的出来的。
就是我现在所能够使用的一种方式,反正我没有什么感觉,没有什么难受的情况,情况发生之后,会变得异常的扭曲,稍微考虑之后也差不多吧。
平平常常的,其实也没有多差劲,但是确实给不了我什么,只是觉得我很难为情罢了。
做出的什么,变得那么的不堪,到底是在期待些什么,还是说些什么好,随时随地都在寻找奇奇怪怪多依靠的话,总得说有多大的情况才对。
我看到了那些差距,其实也是我自己所选择的。
算作是没有平常的心态的话,怎么说都是在逐渐的积累时间,没有人问津,大概是我自己的保护也做得不错,有这样的一处安息之地,本身被发现也依然是一种乐趣了,算是真的吧,也没有什么错误的地方。
稍微还是得到一些鼓励,我自己能够得到这样的情况,明明没有多大的意义,但是对于其中的力量,能够感受到无数的东西。
懂得都懂得了,我自己的毛病还是什么的,直接想得话我什么都想不清楚,自己到底是在干些什么,有些什么看法呢。
其实都是走到了一个误区之间,需要的还是那份热情,对于我来说,真切都需求,只需要稳定下来才好,那样的感情突然觉得值得的投入还是什么都很好,对于我来说是这样,也真的会逐步的推进。
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