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第152章 时空境界预想间九十（第1页）

空想必然是空虚的，是所谓的精华总是会被忽略的。不知道我在表达些什么，算是躲起来自娱自乐了。

不过提升是显着的，我也不知道我到底肝不肝。对于这些东西总是表露出一种奇特的思考方式。

首先把这一切都看待到一个至高的境界的话，自然是很好很实在的。不过放手去做之后，就不想将这些事物一点点的打下基础。

大概每个人都有自己的命运吧，无论好坏之类，反正想多了不太好，我吐的苦水真的是涓涓细流。叠满了字里行间。

不是说我苦，这或许是天赋使然，别人是天生的挂逼我是天生的苦逼。

就这点，其实还不能称奇。什么事物都类似于看上去的样子。那个被称为假象也差不多。反之我要明白的是自己不做点什么的话就会被吃掉。食物链之类的。现在更多的像是杂谈，毕竟大家时间都有限。我也只是进行平常的锻炼而已，嘛，说时间过于庞大，倒是充实了许多。写下来的某些东西能够帮助我更好的记忆每一个片段，连接起来的或许才是我最值得观摩的。

一时间不知道该怎么办，但到底问题出现的多少都是这样的。实话说就是打着幌子在四下无人的地方游走。比较奇怪，那就是思考方的问题了。毕竟比较正常的事情都由衷的输出了，自己看看那都是些啥，所有的回忆都似乎类似于空了。

无力感，虽然说是有很多更弱小的事物，但是比上无光，比下就有存于了。

反正嘛，我觉得还是干的不错的。本来是失去了实际的感受的。而现在很快乐。这肯定不太对劲，但始终被低估的话，也不太知道自己处于一个什么样的水平。

毕竟人是十分急切的事物，就我一个人来看，这么一点点的情况。对于自己是设计了一个我自己的局。

很简单的事件让我有了不一样的回忆，始终无法忘记同时也不会忘怀。

大意是一瞬间的，而且能够多加操练的事物还很多。最基本的是自己的心境，只不过老是打些没有比喻的方向。这对于我自己来说都是极其不道德的，上升着的趋势，代表着一切都有着好的方向走。

因为知道痛苦是什么样子的所以更能在自己的尺度上不断的游走。我把这一切都堆积在一起，所观察到的事物都减小到了一些狭隘的层面。毕竟看到的都是黑暗的一面，无论什么都被我忽略了。本身的内涵就不足够。我其实是不明白的，所以我渺小，所以就还有很大的晋升空间。毕竟是赌命在前行，之后的话也只有更加努力和越发努力。然后做到真正的燃烧生命。

文字是假的，根本不具有实际效益，大家交换着去理解。就有着各种各样奇怪的事物。

其实没有什么好说的，暂时没想出来到底要深入探索些什么。至少是一直都在我的心里面打滚，感觉被掏空了。

挤不出新的东西来，但是要强迫着自己慢慢的把所剩不多的都给挤出来。现在确实是很难，但又不太对劲。

早就已经把很多东西都给排出了。而且这里早就是一片狼籍，这里看似是杂乱无章，但埋藏着的一直是我心中的怨念。

从不明白到什么都不明白，到基本上无法明白。然后就是放弃，反正明面上所能待见的物品会被人觉得有价值而得到珍惜和疼爱。我嘛，自己不愿意将这些价值表示出来，也尤其得觉得见不得人，从一开始就不算是什么。

虽然可能会被一点点的意见所困扰，但单独去反复尝试的话。现实是很残酷的，为此还活在成功的梦境中可能真的和我所构建的神一样。了无生趣。

遇到了规则就会被吞并，自己不是自己的情况就会发生。而一切都在命运的把握之下。

我其实是要在空间中旅行的，大概率都是一样的内容。走到xx地方，xx时间点写点无聊的风土人情，然后介绍一些奇怪的打斗场面。

怎么想都是无聊透顶，而且现在就算是我自己也无法在这个时间点很好的把握住这些。

因为实在是太艰难了不是吗，想要把一切都撮合在一起。最后只能尽可能的获得到一个这之外的东西。

以前还要弱一些，似乎躯体和我就像是失去了电力驱动的垃圾车一样。明明不合事理，但硬生生的融合到了一起。

最开始的，是什么，我是在旅行吗？不对吧，几乎都不能把该死的心态给静下来，很多看不见的东西就这么折磨着我不一会儿就消失了。

什么也好，什么也罢都是毫无作用的东西，对于我的独到见解来说，就是没有作用的胡乱操作。

自己在这重复着，一直都重复着一样的内容。没有新意也看不见光，每天似乎就是在浪费时间罢了。一点点的时间被消耗了，丝毫不会有什么值得抱怨的。

但是对比的噩梦，就像是诅咒一般的存在着。原来有比我还强大些的人啊。原来我一直努力都算不上什么啊，原来我就是个烦人的白痴啊。

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本来这么想就是在极度的一个底线之下的，似乎毫不留情的接受着各式各样的考验。以至于不能漫不经心的继续下去，本来就没有什么趣味可言，这个世界真的需要想象是消耗了极大的时间之后还无法获得成就的事情。

反正语言的错误有很多，我自己的错误也有很多。没有按照最快的时间达到目的，那就不会被人所看好，而且一切都像是渺小的。

词汇的使用也在自己独特的大脑上标好了价值。是有用还是没用。难受是唯一的一点，只不过是缺少了对应的水份，干燥着的皮肤和毛孔好像要炸了一样。如此不是故意的恶心，那就是在叫嚣着自己需要再接再厉。

那么我还有所谓的理由吗？还是说这一切就像是在过家家一样？难道不是说我该说的吗？

不对劲，就单独是把两种思维的境界所联系在一起就很难了。虽然我不想被谁发现我的真实用意，但说到底还是很难堪的。在一个地方发泄自己的一切，都是需要勇气的，人都在一个地位之上开始不断的发泄着自己的情绪。

难道真的需要收敛吗？还是说在这个部分通过自己的行径去抒发来自这儿那儿的情绪？

总之我想得其所，将一切都融合在了一起，看着就像是在说些什么有趣的内容一样。不过我笑了。

是蔑视的笑，笑了的愚蠢和我的妄想，那还不是现在就可能达成的，每次都能够评判出自己到底在干什么，而且每一次都会有记忆。虽然可能会开始模糊，但始终没有集中注意力就是不对的。我没有时时刻刻的都把握着这一条线。

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