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2023 11 23(第1页)

其实我可能主要活在晚上,这点很神奇,因为发现白天实在没什么可说的。

昨天晚上又出门骑了段小长途,大概是因为天气变冷一段时间没运动,骑了二十多公里就膝盖发酸,然后回了学校。

正是在这次骑行中发现一些事情:原来我不是因为速度和激情把它当作爱好的。

最初喜欢上是怎么回事呢?印象里是高中的时候,考试的前一天晚上因为摆考场所以会放假,于是为了缓解压力喜欢骑车遛弯。

我很喜欢骑车唱歌,大概是发音方式或是风中声音听起来不一样,似乎更好听些,颇能令我稍稍自恋。在风里唱歌不会被路人听见,一下就被吹散了;即使听见也能甩在后面,不会觉得尴尬——大概是一个很容易觉得尴尬的人。不过这个习惯似乎现在已经没有了,转变成带着耳机沉默地朝着某个无所谓的方向移动,追求着公里数和均速。

所以在有些累的时候,我就没管速度了。配着耳机里的BGM,我觉得这个时候很适合来一段自白。

然后我就一个人骑着,从高中到大学那些没什么意思的事情说了个遍。假装真的有人在听我说,这种倾诉的感觉好有意思,就和我现在敲字所做的事情一样。

每次骑行完,似乎都是一段旅程的结束。不知道我人生的现在这段旅途什么时候结束,希望晚一点,我还没准备好。

至于今晚呢,主要内容有两个。一是为了期中考试复习。二是和朋友聊天。

复习实在是一件苦差事。老师自编的讲义实在不太行,看懂有些困难。大概得考五章,今天晚上从吃完饭六点半左右到十点钟才堪堪复习完第一章,总之任重道远。

第无数次想把这烂书烧掉。可惜一是不太安全,二是花了钱打印。三是还没有做好挂科的准备。

然后复习完就和朋友聊了聊,给我卷焦虑了。大概是些考研保研的事情。现在想起来不应该聊这个的,生活本来很麻烦了。

想起来刷视频的时候看见的一句评论。视频内容已经忘了,但是这句话还记得。

“xx是怎么做到让每个年龄段的人压力都很大的。”

我不知道。

现在越来越觉得,面对未知是一件很需要勇气的事情。这种想法可能源于现在我仍然不够成熟。难道人的一生真能是确定的吗?难道真有人在面对挑战和抉择的时候没有畏惧过吗?

我常常觉得心理年龄似乎小同龄人一些,大概是环境决定的吧。因为还是上了大学才知道有的地方小学初中怎么样怎么样,是多么多么卷。在我的印象里,我的少年时期一帆风顺,因为读书还行父母不太管,压力除了自己给自己的基本上忽略不计。人生中所面对的第一个抉择大概是在中考选择高中的问题,本地的普通高中或者市里的重点。然后选择了继续在家——虽然也算不上完全是我的选择。

至今不清楚是否应该后悔。就和我报这个逼志愿一样,虽然我现在实在燃不起学习热情,但是似乎也不是多么讨厌。似乎已经完全无法想象如果我去了别的学校、或者读另外一个专业的话,现在的我是怎么样。也许这无数个我是被自己亲手扼杀的,实在令人感慨。

大概也正是那个时候,我第一次意识到人生是有岔路可以走的。很奇妙,在这之前我从未想过这件事。

然后我又拐过几个弯,来到了我现在所站着——虽然事实上我正躺着——的地方。

总之实在迟钝的好笑。

还有要说的。

最近推了一个gal,《星空列车与白的旅行》。

怎么说呢。我没能哭出来,就这么简单。

也许是玩的时候情绪不到吧,又或许是因为不是一次玩完而是断断续续,所以感情不到位。

其实最令我向往的是星空列车这个意向。

实在很浪漫不是吗?在夏天的夜晚,乘坐着老式的火车走到车厢之间的连接处仰望。没有城市灯光的光污染,银河顿时如同破了一个口,朝着心口倾泻下来。

在陌生的地方,开往不知何处的列车。与陌生的人建立联系。

这种莫名其妙的兴奋使得我玩完的那天晚上(大概已经是凌晨两点多),仍然失眠睡不着。

后面去补着看了一下宫泽贤治的《银河铁道之夜》,草草翻了一下,觉得大概还是得等心静的时候看……

大概就这样吧。明日早八,该睡觉了。

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