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第9部分（第2页）

此刻，汶川等地的废墟边上，还停留着久久不肯离去的父母，他们竭尽嗓音，唤着孩子的名字，喊着“回来、回来”的字句。焚香、遗物、灯烛、守望，因为天灾难免，因为生命短脆，所以，当全球华人都在关注死亡数字时，在数字背后，到底发生了什么呢？

做个假设，如果我们在毫无预感的情景下，天崩地裂，楼板抽塌，然后被无情地盖在水泥烂板之间，那刻，你会怎么做？再假象，上百斤的重物堆在头顶，没有足够缝隙逃出生天，黑暗、雨水、鼠蚁、土尘，种种引人麻头的情景都会出现，紧紧裹缠。等，是唯一可以做的。等着去生，等着，去死。

每天都会吃饭，而每每看到灾区的报道，我不再有好胃口。每天都会考思，但看着画面里悲剧的上演，我不再去抱怨琐碎、烦闷。死者已逝，生者承受。这份承受，也许比死更为苦痛，但是，生者需要的，是内心的慰藉、引导，并能够明了“生”对于“心”的意义与重量。

山河仍在，星月黯然，光亮苏醒，守望永在。

废墟中救出一位青年女孩，他的男友紧护身旁，脱下仅有的短袖，盖在爱人身上。女友昏迷，男友在一旁用话语鼓励。表情上的那份焦虑，内心中的那份不舍，都挂在眼神上，眉宇间。记者问，如果她醒来，你的打算是什么？男子答，我相信这份爱是一生一世的。

当一份情爱，跨越生死边缘，不用言语，不用承诺，这段悲喜插曲，足以验证爱情的笃定。我们总会嘲笑都市里小打小闹的任性、负心，我们总会怜悯为爱生、为爱死的痴傻个体，但，倘若经历生死，平安之后执手相看泪眼，那抹庆喜、幸运、珍惜，顿刻涓涓融汇在心。

获救的孩子们陆续回到临时的校舍，黯淡的表情仍能看到不散的阴霾。各大媒体的核心报道，是地震；各大场合的核心话题，是地震，而那些生还的人，该如何进行心灵的自救？这场心灵的“地震”，也许，比八级，更可怕。

守望本心山和月，只求片刻淡与清，伤逝犹存裂和痕，留存生还惜与真。

经历过“5　12”的中国，凝聚了亿万万华人的支持与热血，经历过灾害伤痛的中国，汇融了千万万希望的火种，经历过悲怆逆境的孩子们，在亲历中懂得了生命的尊严与生活的责任。而我们，这些游走在城市天际线的人们，又该如何打理接下来的生活？简言之，唯有感恩、珍惜与坚持，才是我们最应该聚攒的中国力量。

在想念的星空下

未曾想，南方的暑热，这般狂袭。没有一丝的准备，就这样，劈头盖脸地来了。

心情再次收拾，就如同整理家什一样，该扔的，不留恋；该收的，不复看。妈妈在南昌，与我同住一周，那份亲情，让我久违。细算下来，又是一年整未和妈妈同吃同行。只要有空，就带了她去吃南昌当地的饭馆，一边吃着，一边淡看街边风景，内心里，还是渴求这份简单与温暖。

很久没来得及仰望天空了。是的，没来得及。

每日的生活，进入了套子，而裹套的外围，是自己缝下的局限与囹圄。晨，阳光兀自灿烂，与我无关；夜，凉风如水，与我何干？少了那份诗情画意，多了太多凡尘俗气。逐渐地，厌恶了镜子里的自己，言语，衣着，细节，感情。。。

有多少次的凌晨，一个人，在凉茶铺买了罗汉果茶，然后，走在无人的象山路。那样固执，那样令人不可思议。慢慢微笑，在夜晚，对自己。是的，我仍旧可以，微笑，再次。

一直提醒自己，该写点东西了。博客，暂停了将近一个月，报纸专栏，也进入休眠。独自的时光，总是少的。大把的青春与时光，撕碎了，然后残忍给自己看。当有了空闲，才开始提醒自己，夜未央，仍想念。

想念什么？想念一个从未遇见的人，想念一份从未有过的心情，想念一场不可能的演出，想念一种早晚会来的结局。

工作里，面对不妥的问题，我会质问助手以及出错人。因为开始学习管理的艺术，才明了，只有先修整自己，才能更正他人。流言蜚语，从未怕过，即使有些言语听来可笑，但当它果然涉及到你，那份怒火，还是会来。

很多人觉得，我是一个好脾气的人。那是因为，当时当刻，没有什么好去怒气的。但，当原则被他人破坏，我仍是觉得斯人的“不专业”让人气愤。

每次去想过去，发觉自己真的回不去了。时光不可逆，心态不可还。知道有些东西，无法握住，那为何苦求，然后耗费精力，内心枯竭？明媚着生活，多好。简单着微笑，多美。

在地震中失去肢体的孩子们，面对电视镜头，兴奋地招手。即便割去了手脚，也无法剥夺内心的奔跑；即使舍弃了繁华，也无法削减心灵的葱茏。

因为生活中，我们有榜样，不论年岁，不论性别。在想念的星空下，要学会不再贪图想恋。“回忆，也似魔鬼。”陷入沼泽，无法回头。那份想念，不管对人，还是过往，封存，或者舍弃。倘若每每回忆都是钢刺，何必总伤自己？倘若每每伤心总因回忆，何必总累内心？眼泪，留多了，是种矫情；伤心，冒多了，是种错觉。如果生活错过了阳光，让心情晒晒星光，也是好的。　电子书　分享网站

妈妈的最美时光　（写给母亲的一封信）

题记：2008年1月31日，南昌，小年夜。妈发来信息：“儿子，好好吃饭。”耳边，鞭炮隆隆。身边，人来人回。知道大年三十，又是自己。也明白，妈妈在万里之外，仍旧一个人。“分别是为了更好的团聚。”我一直坚信。看到了06年元月写下的一封信。很长，是给妈妈的。里面回忆的滋味，苦涩、悲喜，仿佛翻阅旧照片。映像中的人，淡了模样，沉了肩膀。而看的人，淡了凄凉，重了分量。《最美的时光》，是侯孝贤先生的电影。他用时光记载，并于回忆里沉默。当今的我，在岁月里矜言，如同呼吸时，都有微微的痛。

老妈：

这几天还好吧？看天气预报才知道，家乡下雪了。天冷路滑，你如果外出晨练，一定要留神脚下的路冰啊。

真的很抱歉，过几天我要开始教寒假补习班了。虽然过年期间会有三天的整假，但从上海到家乡往返需要两天时间，况且返程的车票实在难定，所以今年的大年三十，我就不能陪你包饺子了。知道你看到这话后，心里会有些失落。一想到过年时你得一个人呆在租来的小屋，形单影只，我心里头，也是无尽的愧疚。

在那间不足40平米的小屋里，你一住就是5年。知道你也是个爱面子的人，所以每次有朋友想来串门，你总是会用各种理由推脱掉。自从和爸爸离婚后，你的日子并不如当初所勾画的那么美好。即便每次电话里，你总用轻松的语调对我叙述近况，但我很清楚你独自生活的伤与痛。

女人最幸福的方式，应该是在最美的时刻遇见一个最爱的男子，然后孕育生命，最后一同体证生活的千姿百味。如果用这个模式往你身上套的话，仿佛“幸福”，就是你最大的奢侈了。老妈，我知道你年轻时是个美女，嘿嘿，这一点从你20岁的黑白照上便看的分明。记得你回忆说，17岁时为了让自己时髦，就偷偷用夹蜂窝煤的火钳来给自己“烫”卷发，虽然弄焦了大半的头发，但你还是觉得心里美滋滋。很可惜，那时的你正赶上“十年*”，“红色浪潮”的迎头翻滚还是让你在15岁便干起了童工，为家里挣“工分”。没有心爱的衣服，没有常规的教育，取而代之的，是生活的持续波折与阻难。

婚姻的不幸可能是对你最大的打击吧。在我的记忆中，爸爸总是一副凶神恶煞的丑态。每次见到他，肉跳心颤就在所难免。要么由于饭菜问题，要么归因家务小事，只要他看到你闲一会儿，必定会

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