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我叫杨冬,我的哥哥叫杨秋。
我是一个犯人,但我喜爱。
那是一年冬天,天气很冷,路上行人稀少,仿佛大多数人都被冻死,世界末日就要来临。
走在路上,我肚子饥饿,身上没有一分钱。路过一家烤鸭店,我去买鸭,我身上没有钱,但我选了一只鸭,拿到那只鸭,我转身就冲出门,出了门就往远处跑。
卖鸭的女店员在柜台内,就算他们迅速出了店门,他们也跑不过我。我不怕她们。
我一路跑,我听到身后有女声喊我,我知道那是女店员出来了,我拼命跑,终于我听不到她的声音了。
找到一个角落,我吃了半只鸭,剩下的半只鸭,我打算留到晚上吃。
我经常去饭店、熟食店等餐饮店买东西,我身上没有一分钱,但我还是会去买东西,我拿到我要的东西,转身就跑,我跑的很快,没人能跑过我。
我吃了一年饭,没有花一分钱,主要原因我认为是没人能跑过我。
贾朝是一个伟大的朝代,我能生活在这个王朝,我很高兴,这是一个丰富的朝代,大贾王朝是一个在社会各方面都很丰富的朝代。可以想象,如果一个社会中。没有唱歌的人,没有绘画的人,没有演戏的人,没有跳舞的人,那这个社会会多单调乏味啊。在大贾王朝,什么都有。好人有,坏人有,有阳光的东西,有阴暗的东西,这就是丰富的大贾王朝。
我喜欢抢东西,当我看到街上有人拿着好看的东西时,我就忍不住想要去抢。别人手中的好东西,我认为抢到我的手里就是我的了。我抢过帽子抢过手表抢过皮包抢过宠物。我记得我有一次在街上走,看到一个少妇抱着一个宠物狗。那只狗简直是太可爱了,它的眼神像是泉水一样。我就去抢那只狗,我成功抢到了那只狗,并且抱着狗奔跑,但不幸的是,我被狗咬了,我很生气,我当时就把狗捏死了。我把捏死的狗扔在路边上,我的手因为被狗咬伤。已经流的全是血,我快速跑到一片野地,在那里找了能治疗伤口的草。后来我就不抢狗了。
我特别爱偷东西,别人走路的时候,我悄悄跑到他身边偷,别人在家或者不在家。我都能进入他的家,拿他家的东西。别人说这是入室盗窃,我不认为是这样,入室是没有错,但我那是入室拿东西。我拿东西,我没有偷。
但是有些东西不好偷,需要用钱去买。我需要得到很多钱。于是,我在路上绑架了一个人,他年龄小,正值少年的姑娘,我绑了她,然后催她家人,拿钱买命。我绑架过很多人,有十八岁的小伙子,有只有十岁的小姑娘,我绑架别人,要是不给钱,我就撕票。我绑架人,获得了很多钱。
我并不满足于自己的收入,我想了一个办法挣钱,我去贩卖人口了,我在街上或者其他什么地方遇见小孩儿,就把他拐走,我拐卖儿童,获得了很多钱。
有一天,天气很冷,我走在铺满白雪的路上,我的身后突然出现了几个人,他们跑过来,把我按在地上,我不知道为什么他们这么野蛮。他们说他们是警察,可我看到他们的衣服并不是警察的衣服。他们是便衣警察。
我以前因为奸淫掳掠被警察抓住,我在牢里呆了一段时间,还赔了好多钱。这次,我又被抓了,我太不幸运了,我又被警察抓了。
监狱里面的时光是不愉快的,那么多犯人在一起,让我感觉很不舒服。我们都是有污点的人,我开始恨警察,恨他们抓我,把我抓进这个没有快乐的地方。
我就是不想在监狱里呆,我想出去,我必须越狱。
我在监狱里面遇到了一些志同道合的朋友,我们商量好了,要一起离开监狱,离开这个被人看管的鬼地方。
正当我计划逃脱监狱的时候,有一个小伙子出现在我面前,他跟我聊天,他说他喜欢,他说他是家。我不知道什么是什么,也不知道家是什么家,我对这些东西,没有兴趣。我就是喜欢自由散漫地生活,吃饭不给钱,见谁不顺眼就打谁,喜欢什么东西去偷,我认为我这样挺好的,社会上有很多东西,我喜欢什么就去拿什么,我喜欢这样。
那个喜欢的人给我讲了,他推荐我看书,我就试着看了几本书。我是认识一些字的,阅读是没有问题的,我读了那几本书后,感觉书里面也有一些有意思的东西。我喜欢看那些描写露骨的书,我喜欢一边看书一边意淫,我不喜欢那些严肃的书,我看书是从黄色的书看起的。
我承认,我就是一个败类,我就是一个渣滓,我是人渣,不管别人怎么评价我,都改变不了我自由的生活。我想怎么活就怎么活,我是我,谁都不是我,只有我是我,我想要怎么活就怎么活。我想干什么就干什么,我都想好了,我必须越狱。我是一个犯人,但我不想被拘禁在监狱,我必须出去!我必须出去!
监狱是一个让人讨厌的地方,我讨厌这个地方,我讨厌监狱,我讨厌监狱,我讨厌别人限制我的自由。在监狱里面,那些警察打我,还骂我,他们说是为了我好,他们说他们是在批命我,他们说他们想把我改造好。
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我平日里也喊口号,我也喊叫着说好好改造重新做人。
我说重新做人,但我内心可不这样想。我不觉得我有什么地方做错了。我偷东西怎么了?我绑架人怎么了?我抢劫怎么了?我诈骗怎么了?我做我想做的事,怎么了?
但是警察好像不理解我,我偷东西,我抢劫,他们就逮我,我不知道为什么他们逮我,我不理解。我做什么是我的自由,为什么逮我呢?而且警察还那么凶地跟我说话,哎呀,讨厌死啦,我不想在监狱呆着,我在监狱里这些日子,一点儿快乐也没有。
我因为受到那个青年的影响,也喜欢上。我尝试着自己写一些东西,别人问我在干什么,我就说我写东西呢。我喜欢做一个写东西的人。
我以前犯过那么多罪,做过那么多令人发指的事情,我知道很多人知道了我的经历后会想弄死我,过去的我实在太坏了。我承认我做过很多坏事,我破坏过很多幸福美满的家庭,我做过那么多孽,我受到什么惩罚,是罪有应得的。但从我个人来说,我不想受到惩罚,我不想在监狱里呆着,我不想在监狱里,我要越狱,我要自由。
然后我就越狱了。我是怎么越狱的,我不说,那是我的秘密。下次我要是再被捕入狱,我还可以用同样的方法越狱,或者我可以改进一下我的越狱方式。
我逃离了那个监狱,那个我十分讨厌的监狱。我走在街上,看到警车我就烦,我害怕警察再把我抓进监狱里。要是警察把我抓进监狱,我就没有平静的心态来书写我罪孽的过去,我要用文字记录我罪恶的过去。
我说过,我说过很多次,我是一个犯人,我承认我是一个犯人,我经常犯罪,我犯的那些错误,都是很不好的错误,但我管不住自己,不说别的,光我拐卖过的儿童就有五百多个,我知道这样做不对,但我忍不住。
我不管别人怎么看我,也不管别人怎么说我,我就是一个犯人,我就是一个有污点的人。我记得我去应聘一个工作,单位的领导知道我有犯罪记录后,就不收我。不收我好,不收我我就不用被公司约束,我可以自由地走在街上,自由地生活。
我是一个犯人,犯人怎么了?犯人也是人啊,我就是一个犯人,我在监狱里写下这些文字,我也算是承认自己的错误了。说起来挺有意思的,还没有哪一个犯人像我这么热爱,我把我的很多犯罪记录都如实地写出来,我也算是承认了自己的错误。
我知道有句话说,只要肯承认错误,就还是好孩子。我年龄大了,三十出头,但我还是觉得自己是个孩子。我是一个犯人,但我是一个孩子,我犯了错误,我抢劫,我偷盗,我绑架人,我拐卖儿童,我做的这些事情,给别人造成了不必要的伤害,我在这里认错了。
但是有很多人还是看不起我,他们要么嘴上说瞧不起我,要么表情对我满是鄙夷。我拐卖过儿童,我绑架过人,但我知道自己错了,我不敢保证以后不做这些事情了,但我认识到了目前的错误。我知道我抢劫是不对的,我被抓进监狱是活该,但是,我还是希望大家能够理解我,能够宽容我,以后我到了社会上的什么地方参加工作,也希望别人不要歧视我。如果还歧视我,我心里会不平的,肯定会不平衡,既然歧视我,我就继续作恶,因为我的努力、我的向善得不到别人的肯定,是不是我向善是错的?是不是我改正错误是不值得鼓励的?既然如此,那我继续作恶算了,破罐子破摔,该拐卖儿童还拐卖儿童,该偷还偷。
我曾经因为拐卖人和抢劫等原因,被逮进监狱,我被关了起来,失去自由。那时,我很悲伤。(未完待续……)
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