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第五百八十四章 论焦虑和抑郁的起源与形成（第3页）

我自己就不是一个喜欢说谢谢的人，乐于助人不是理所应当的事吗？

更可况，我想要付8元，我应该自己还价还成8元，付了10元，就应该想着是我懒得计较那2元。

原本就是不在乎的2元，却在真正给出去以后，试图靠这2元换来一句谢，满足自己的虚荣。

我，其实不是在心疼三轮车师傅的付出，而是用我自以为是的怜悯之心在侮辱他们的付出。

什么时候开始，我也变得越来越看不起人了，我没有办法真心地赞美别人，因为大人老是拿我和别人家的孩子比较，我嘴上不会反抗，但心里在抗议，以至于每次看到比我优秀的人，我都会下意识去比较，然后抗议，有什么了不起的，我有她的那个家庭条件，我也行。

还是因为攀比。

人为什么要死啊！

这个问题，从很小的时候，我就在问自己了。

也是从那个时候起，我就害怕死亡。

我没有安全感，我喜欢摸我的耳朵来冷静下来，我不甘心就这样过完我的一辈子。

如果不会死，总有一天我能变成老妈希望看到的模样。

那个时候，我就会是老妈嘴里的那种别人家的孩子了。

我就比别人厉害了。

多好啊！

一点也不好。

因为不想服输的这颗心，让本该充满善意的怜悯都变得居高临下了。

我和老妈一样，开始嫌弃这个生活了许久的地方。

都是因为出生在这里。

因为出生。

不一样的是，老妈能走出农村。

而我走不出自己的心。

善良。

怜悯算吧。

但光是怜悯还不够，到底是哪里还不够，到底是哪里出了问题，我好像被自己的执念困住了，一心想要当个善良的人，不容许自己有一点邪念。

头疼了好久，终于想明白了。

如果我一心向善，那些邪念自然拿我没办法，就像太阳当空，魑魅魍魉也会无所遁形。

你相信光吗？

大家总是用来调侃的一句话，或许真能用上也说不定。

就算没有什么奥特曼。

我依旧相信光。

我相信，我就是其中一束光。

我要做好自己，不去诋毁别人，脑袋终于冷静下来，我一掏口袋，脑袋又炸了，手机，我的手机呢？

妈的，是谁偷了我的手机？

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