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现在是北京时间四月三十日下午四点四十五分。
先说结论,星期二那天,温琰退回了小狗的身份,不再是我的爱人。
他成为我的爱人十一天,二十六号晚上,是他自己跟我提出这件事。
——☆
星期二那天下午,温琰突然问我,他是不是我的置顶和特别关心,跟我说想跟我开QQ的那个情侣空间,我当时是答应了的,我觉得在恋爱关系里这些都是他理所应当该得的。
从另一个角度来看,从他问我置顶的时候我就开始不高兴了,我的思维一向是,即使这是你应得的你也不能主动问我要。
虽然从他第一天加我好友开始,他就是我的置顶,从来都没变过。但我还是不喜欢他跟我提起这些。
我也搞不明白我自己,我给了他身份,又不愿意给他实际的东西,那我到底为什么要让他做我的爱人。
所以我答应了,却在几个小时后把他好友删了。
他加我好友的时候说,他不会再问我要任何东西了。
他问我有没有过什么人,只要做我的狗,而不成为我的爱人,我说有。
他说他也想要这样。
他说或许一开始就不该跟我提起这件事。
自从我开了专门嗑糖的群以后,我遇到和他的一些问题不知道如何处理也会转记录去那边给她们看。
那天晚上他问我,有没有哪次产生矛盾的时候,是听了她们的话而做出的决定。
我不是会听周围的人意见的人,但这样或许可以看到一些我没有注意过的角度,这些事情总是旁观者清。
我说没有,在这种事情上,我不像你。
我始终记着他听了别人的话来试探我,我不明白他为什么自己做了这样的事还有脸问我。
——☆
他跟我提出断掉恋爱关系的那天,我是个什么想法我已经忘记了,我只记得我对他说,你要当狗就好好当,我不会再对你好了。
事实上我对狗要求的规矩一向严格,什么情况下应该说什么话,什么场景中应该怎么做,在我脑子里都有一个大致固定的样子,就像一台定制的机器,是差任何一点没做好都会挨打的那种。
对温琰,我自认我的容忍度已经达到一个顶峰了,过去很多他的错误我都没跟他怎么计较,轻飘飘的就揭过去了,但从那时候开始,我忽然不想这样了。
也或许我只是因为被他拒绝了而觉得丢脸,所以开始恼羞成怒了吧。
我跟他说你既然这样选了,你就自己想好,今天是你最后一次反悔的机会。
他说他不后悔。
从那天之后,我明显感觉到他的变化,他开始越来越接近我脑子里想的那个理想的狗的样子。
——☆
星期三那天的半夜,也可以说是星期四的凌晨,他突然问我,他以前是不是很讨厌。
我说某些方面来讲,是。
实话说,如果脱离温琰这个名字,这个身份,就以他本身的性格来看,我这辈子都绝不会喜欢他。
过去几个月里,我都不记得有多少次,我跟映雪说,我好想分手,我好想放弃。
我无数次觉得我真的好累,我要是真的能做到不爱他,对我来讲,未必就不是一种解脱。
但偏偏他是温琰。我无法做到不爱他。
我就一直卡在这里左右为难,继续下去会让我痛苦,分开我又真的舍不得。
毫不夸张的说,以我现在的状态,如果跟他分开,我大概活不过三天。
在每次产生矛盾他说没有想什么,不知道说什么的时候,在他说没什么想知道的了这些问题都没意义的时候。
我根本不知道要怎么办,我早说了我不会看人,也没有驯服什么的能耐。
我能感觉到他的情绪波动全靠我的第六感,我了解他也都是我一句一句问他然后一点一点分析出来的。
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