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前三天,一场车祸使他永远地离开了我。后来他的朋友说,他当时是想走到马路对面的商场里给我买钻戒的。这一切发生得太突然了,知道噩耗的那天我就晕倒在了马路上,清醒过来后就开始哭,一边哭一边呼喊他的名字。我如此深爱的男孩就这样残酷地在我生命里消失了。你可知道,我们相知相恋了整整5年啊!我不知道在这个世上,还有谁会像他那样爱我?
从此我变成了一个忧郁的女孩。那些忧伤痛苦的日子真的难捱啊!每天上班我都是精神恍惚的,下班了回到家里更是沉溺于对往事的怀念中,那时候每天晚上都是听着《天堂里有没有车来车往》入睡,醒来时眼角总是挂着泪,很多次都会在梦里遇到他,梦见他那熟悉的笑容。虽然我现在结婚了,和丈夫的感情也很好,但是直到现在我还会经常想起他,想起跟他在一起的点点滴滴,他一直都会在我的回忆里。
做为一个女人,我一生中最后悔的一件事就是,有一次,我们激情荡漾时,我拒绝了他的更进一步的要求。我是个害羞保守的女孩,当时总想着就快要结婚了,我想在我们结婚的那一天把自己的身体给他。可是,没想到这却成了永生的遗憾。”
回忆起那个令人感动的初恋遭遇,依云难以抑制悲苦的心情,眼泪哗哗地掉了下来。我给他递过纸巾。这种情形下,什么样的言语也难以缓解她心中的伤楚。过了许久她才调整好心情,喝了几口咖啡,然后继续讲她的遭遇。
有缘无份的爱
“在那之后,家人和朋友给我介绍过好几次对象,但我都拒绝了。我那时侯的心态不可能接受其他男人的,虽然有时候我也会感到寂寞,会想找人倾诉,会想找个男人的肩膀做依靠。你一定能理解,做为女人,我也是有欲望和激情的。但是我一直压抑着,除了和亲近的朋友聊聊天,我很少再接触陌生的男人,一想起身在天堂的他我就对其他男人没有任何想法了。”
这样压抑的日子一直持续了五年。五年来我苍老了许多,也忧郁了许多。知道在我27岁那一年,鸿出现了。鸿是我的新上司,公司的销售总监,一个三十岁的男人,高大挺拔,笑容迷人。第一眼看见他的时候我以为自己眼花了,他和我的男友是那样的相似,从外型到气质都十分相象,尤其是那浅浅的笑容,一再地让我想起初恋的那个他。
我和鸿在同一个办公室里办公,朝夕相处的日子里,我对他产生了梦幻般的迷恋,有时候偷偷地盯着他那棱角分明的脸,我就会疑惑眼前的男人会不会就是初恋的他。鸿是个很会体贴下属的上司,对我也很照顾,有时候加班,他会请我一起吃饭,但每次我都怕自己情难自禁而拒绝他。但是没想到这反而引起了他的更加关注。
我知道,在男人眼里,我是那种有吸引力的女人。我越来越明确地感觉到了鸿对我的好感,很多时候,我是多么希望鸿就在我的身边。但是我知道一切都不可能的,他有一个美丽的妻子,一个善良温柔的女人,她常常会来公司找他,俩人在一起的样子恩爱得令人羡慕。我是有自知之明的女人,不可能为了满足自己的幻想就去破坏别人的幸福。所以我常常故意地避开鸿,尽量不和他独处,也尽量躲避他暧昧的目光。
但是有些事情是躲不过的,该发生的还是发生了。一个周末的夜晚,那天下班后,我把一个人留在了办公室。那天我突然想静静地想一想,一遍一遍地问自己是不是应该彻底从过去中走出来,从此以后,开始新的生活。
周末里公司一般都是没人来的,何况当时已经是夜里10点多了。但是没有想到,鸿却突然回到办公室来了。当时的我泪眼婆娑,因为想起了那些伤痛的往事,我趴在办公桌上默默地流着眼泪。他进门的时候,我们对视了一眼,然后大家都没有说话。他也许是被我哭泣的样子吓坏了,用困惑的眼神看着我。后来,他轻轻地走了过来,用手轻轻地拍我的肩膀,关切地问我发生了什么事情,怎么哭起来了。我突然的觉得心里一阵孤独,一把抱住了他。那时候,一个感觉似曾相识的拥抱,给了我莫大的安慰,我抱紧了他。再后来鸿温柔地爱抚我,给我安慰。最后,我觉得身体在慢慢沸腾起来,鸿的呼吸也越来越急促了。也许是因为爱,也许是因为鸿是一个离开太太很久的男人,他开始狂热地吻我。我晕眩了,疯狂的回应他的吻,他的爱抚。。。
但在鸿要脱我的衣服的时候,我拒绝了。也许是因为当时是在办公室,那种环境让人有紧张感,更重要的是,我的理智在要求自己不能做这样的事情。是的,虽然我不想再有遗憾,我很想把自己给鸿,因为他们两个人太少了,我甚至想给了鸿也就是给了他了。如果鸿是没有家室的男人,我想自己当时是不会犹豫的。可是,他已经属于另一女人,我怎能做第三者?我不想因为自私而伤害到另一个女人。这世上,能够做夫妻是最大缘份。
我抱歉地看着鸿,我说很感谢他让我重新找回了做女人的感觉。但是我不能和他再纠缠下去,我说应该去好好爱你的妻子。然后,我离开了公司。
在酒吧燃烧痛苦
走在冷风的街头,我对自己说,是应该走出过去的那段感情的时候了,一个27岁的女人,我不能再浪费青春了。
不知怎么的,我走进了一家灯火闪烁的酒吧,一口气喝下了好几杯红酒。我当时的心情实在是糟糕透了,那两个外型酷似的男人在我脑海里浮现着,带着一样迷人的笑容,一样的让我心碎。一个已经躺在了了上帝的怀抱,另一个已经有了心爱的女人的怀抱,都不是属于我的,我痛恨人生多捉弄,为何在我幸福的时候将心爱的人带走?为何又派来一个和他相似的男人来折磨我的灵魂。难道我此生就注定了孤独吗?我也问自己以后的路怎么走下去,难道就这样孤苦一辈子吗?我不心甘,但值得我依靠的肩膀又在哪里呢?那个夜晚我绝望极了,看不到一丝希望。看着杯中的一片血红,心中一片黯然,那时候我甚至想过自杀,觉得生命好象到了尽头,没有了方向,也没有了动力,我只想好好的放纵一夜,痛快地醉一次,让自己压抑多年的灵魂和身体都痛快地麻醉一次。我喝了一杯又要一杯,脑袋已开始晕眩,整个世界在旋转,我像是掉进了旋涡里,快活地随着那旋涡疯狂地转动着。
不知道什么时候,在我还要举杯喝下去的时候,一个男人走过来,抢走了我的酒杯。我愤愤地抬头看着他,那是一张很英俊的脸,中等身材,很得体的穿着一身西服。他在我对面坐了下来,并叫服务员拿来了一杯热茶。他善意地问我是不是遇到了什么不开心的事情。他说他注意我很久了,看见我喝了很多的酒,他说再喝下去我的身体会完蛋的。
我说完蛋就完蛋,干嘛要你管?他笑了笑,笑容是爽朗的,不像那两个男人那般温柔迷人。但那爽朗的笑令人感到踏实。他问要不要给我的朋友打电话。我没有作什么反应,心想,朋友,我的朋友也许早就腻烦了我这样一个整天愁眉苦脸的女人了。他不是能说会道的人,甚至是有些腼腆的,看着他关切的目光,我突然有了一种想放纵一次的欲望。心想就是他了,管他是什么样的人呢?我今晚注定是在劫难逃了。我的头晕晕的,多想找个肩膀靠一靠啊!我在这么想的时候他已经走过来,扶住了我即将跌倒的身体。他坐在了我身边,我的头靠在了他的肩膀上,顿时,我感到了一种久违的温暖。我就这么靠在他的肩膀上躺了很长时间,那时候我什么也不想了,奇怪,当时没有想那两个男人,心中一片平静,仿佛自己是躺在了蓝天白云下的大草坪上,粉红的灯光打在脸上像阳光一样温暖。我感觉自己心中的郁结在慢慢消散。我对自己说,一切都过去了,我爱的那个他已经是在天堂了,这是个事实,无法改变的事情。我不应该再让自己这样不快乐了,即使是他也不会希望我过这样的日子的。还有鸿,不应该再想他了,不现实的,他有他的爱人,我何苦自寻烦恼。我一遍遍地对自己说,该振作起来了,生命里还是有阳光的,应该过得快乐,哪怕是短暂的快乐。就这么想着想着,我抓住了那个陌生男人的手,趴在他耳边说,带我走吧。他的表情是诧异的,也许他在判断我是不是在逗他。我又说了一遍,我不想一个人呆,可不可以跟他一起回家。他迟钝地点了点头,眼中居然带着一丝怜悯。我想自己今晚是个可怜透顶的女人,谁都能一眼看出来的。
他挽着我的胳膊走出了酒吧,后来又把我扶进了他的车里。在车上我问他能不能放点音乐。他问我想听什么,我习惯性地说《天堂里有没有车来车往》,他抱歉的摇了摇头,他说他不爱听那首歌,有点令人压抑。我苦笑了,是啊,可谁知道自己压抑了多久啊!他放了一首邓丽君的《我只在乎你》。我想这也许是男孩讨女人欢心的技巧吧!静静地听着,往事一点点在脑海里浮现,又一点点的慢慢消逝。他不经意地给我递过纸巾的时候,我才发觉自己在掉眼泪。他说我一定是个受了伤的女人。我不想否认,这是再明确不过的事实,我掩饰不住自己的忧伤。他突然问我想不想唱歌,也许那样能缓解一下心情。我不想唱,我唱歌也不好听,就对他说那你唱吧。他唱了起来,是罗大佑的《穿过你的黑发的我的手》,他的嗓音略有些沙哑,有一种沧桑的味道。他唱得很用情,听得出来这首歌是他喜欢唱的。我感觉自己像是被什么东西打动了,扭头看他的时候,发现他的眼眶也有些湿润了。我心想,也许他也是一个受过伤的男人。为什么这世界总是有这么多的伤害?突然之间,我感觉和身边的这个陌生男人有了一种同是天涯沦落人的默契。他突然的停止了唱歌,神情中多了些许悲愤。车突然以一种疯狂的速度在高速路上奔驰,速度是那么的快,可以听到与风擦肩而过的声音。起初我有那么一点点害怕,慢慢的,我喜欢上了这种疯狂的速度。我们俩像疯子一样地在车里尖叫着,叫得令人痛快。
他家在通县,路程有点漫长。等到车停在他家楼下的时候,我已经睡着了。他推醒我,问要不要他抱我上去。我笑了笑,好啊,只要你抱得动。他的力气并不大,但是他不肯服输,一直较着牙爬楼梯。趴在他的身上我感到一种久违的亲切,想起了小时侯骑在父亲身上的场面,我禁不住用手紧紧抱住了他的脖子。他气喘吁吁地爬着,我说把我放下来吧,他笑着说他没问题。还好,他家在三楼,总算到了他家门口,我跳了下来。
他家房子挺大的,有一百多平米的样子,我不知道他一个人住在这样的房间里是什么样的滋味,我想孤独是难免的吧。他的屋子里乱乱的,沙发上乱七八糟地堆着衣服和包裹,大大的双人床上的被子枕头也东倒西歪地躺着。我觉得有点心疼,好好的一个房子怎么给他弄得这么脏、乱、差。他憨憨地笑了笑说,房间有点乱。
后来我们做了些什么我不记得了,只是记得我在他家又喝了半瓶多红酒。我以前很少喝酒,没想到自己的酒量还不小。其实回到他家的时候,我的酒已经醒了不少。我讨厌清醒,我喜欢晕乎乎的感觉,喜欢让自己在这个世界上无方向地旋转。起初他不让我喝,后来在我一再的坚持下他打开了一瓶红酒。我们对坐在两个小沙发上,他陪着我喝。大家边喝边聊,那天晚上大家都聊了很多。我把自己的故事告诉了他,他也说了他心中的忧郁。他说他毕业于一所名牌大学,和我一样,他也曾经有过一段长达六年之久的爱情。他们是大学里的同班同学,从大一开始,他们就在一起了,每天在一起上自习、散步,从不吵架,关系一直是很好的,同学们都以他们为典范。但是六年后,在他们即将研究生毕业的前一年,女孩突然告诉他说她打算出国,问他怎么打算的。当时他就觉得他们的爱情有危机了,怎么会突然说要出国呢,以前并未听他提及的。他起初还不是很在意,心想大不了自己也努力学英语,将来一起出国;或者就等他出国几年回来也无所谓的,他当时认识他们的关系是很稳定的。但是他万万没有想到,一个秋天的黄昏,她约他一起到校园里走走,那天他们走了好多地方,好多有过他们脚印的地方,一路上女孩都不怎么说话,他也预感到了有什么不好的事情要发生了。女孩最后还是说了,哭着说大家分手吧,她说他跟他一起出国是不现实的,他英语太差,而且出国并不是他喜欢的。总之,女孩竭尽所能地解释他们应该分手的种种原因,并力图让他以为是客观现实因素导致她提出分手的,为了各自的前途大家还是分手的好。当时他虽然难以接受,但最终还是答应了,他心想只要她是快乐的就好。但他心中总是有些疑惑,为什么她会那样竭力地叫自己放弃和她在一起的努力呢?好些天来他都觉得心里不塌实,后来,他采用了一个略显卑鄙的手段才知道了事情的真相。他用软件破译了她女朋友的电子信箱密码,结果在她的信箱里看到了一百多封她和一个男人的通信。看完那些信之后,他感觉自己被大大的愚弄了。原来她在一年前的托福补习班上认识了一个男生,两人从那时侯就开始策划如何甩掉他,然后一起出国。当时他愤怒得浑身发颤,因为他实在想不到女朋友居然欺骗了他这么多,欺骗得那么好,他觉得自己像个傻子被大大地愚弄了。从此他的精神一蹶不振,对生活也丧失了激情。参加工作以后更是整天过着颓废堕落的日子,以麻痹自己的灵魂。
流泪的放纵夜
他叙述完自己的故事后,抑制不住流泪满面。他说这些事情他很少跟别人提及,即使他的很多朋友也都以为他们俩是由于前途问题而分手的,并不知道真实情况。我被他的叙述打动了,我走过前去抱住了他,觉得我们都是这个世界的弃儿,在感情上都有着各自的不幸。他趴在我身上,像个孩子一样的哭了起来,他说从那以后他就再也不相信什么真感情了,宁愿去酒吧、迪厅里寻找一夜情。
后来我们都疯狂地喝酒,在我看来,仿佛当时大家都有一种世界末日的感觉,我们俩都是对未来失去了希望的人,都是没有了灵魂的人。我不知道他的灵魂是不是整个的给了那个欺骗他的女孩,但是我知道自己当时所有的灵魂都随着那场车祸而带走了,就当是给了他做陪葬品吧。想起自己这么多年受的痛苦,我忍不住抱着他哭了起来,那是一种歇斯底里的哭,哭得令他慌张,令他手足无措。
后来我们疯狂地接吻,拥抱,我一边哭着一边任由他的舌头,他细长的手指给我爱抚,他当时的心情看起来也是有些忧伤的,虽然他没有掉眼泪,但我能感觉得到,那一晚,情欲并未占主导,大家都好象是在用激情来驱散心中的悲苦,驱散那些令人不愿触及的伤心往事。虽然有时候身体是在感受着快感,甚至是一种及至的快感。
我的第一次就这样给了他,给了一个相识不到六个小时的陌生男人,以一种忧伤而狂乱的方式,我让自己成为了一个女人。落下处女红的时候,他惊讶万分,他怎么也想不到我居然把第一次给了他。但我看着那些令人眼晕的血红,心中却有一丝淡淡的喜悦,自己终于还是迈出了第一步,我想一切都应该有个结束和开始吧。好吧,就让这个身不由己的夜晚成为一段新生活的开始?
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