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虽然不清楚为什么我现在还能有意识在这里想东想西,不过这不重要,因为我大概马上就要死了。
脑袋很痛,从里到外,浑身上下的每一条神经都绞在一起,如同被人用冰锥在五脏六腑中狠狠凿开,让人浑身冰冷,胸口的心脏剧烈地怦怦跳动着,在疼痛中摇摇欲坠。
真的在跳动吗?应该是幻觉吧。
我连微弱的呼吸都不敢继续,在愈演愈烈的剧痛中,那颗鲜红的心脏像是在下一秒就要破裂了——
咚咚咚,咚咚咚。
身体里的血液突然喧嚣沸腾起来,灼热得像是逐渐烧开的高温开水,“刺啦”一声倒进油锅,溅起的火星如游蛇般在血管中狂乱流窜。
太痛了,痛得我想死,比被咒灵在身上连续不断的捅窟窿还要令人窒息。
浑身不受控制地抽搐起来,每一个细胞都在叫嚣着痛苦。
我很怕痛,我太怕痛了,但痛得久了就麻木起来,连本应该有的,生理性的眼泪都没感觉到流出来,大概身体已经死了失去了这项功能。
我强迫自己转移注意力,想借此缓和痛苦。
听说人死前会看到自己生前所有的画面,简称走马灯,我现在还没看到,但回首自己短暂的人生,别人凑上来看,只能看见我左脸写着普通,右脸写着失败。
人活在这世上是很难的,我出生于一个贫穷又落魄的家庭,穷到什么地步呢,我的母亲死掉躺在床上凉了半天,我还在为了抢回我的饭团和附近小孩大打出手。
家庭贫困不是没有原因,我的母亲体弱多病无法工作,结婚后被男人骗光了钱财,即使她后来靠着情人得到接济,我们没有经济来源的日子依然过得艰难。
这是没有办法无力改变的事,贫穷和饥饿是比特级咒灵还恐怖可怕的东西,它摧毁你的心智,断绝你的前路,看不到任何希望,仿佛来到世上就是为了浑浑噩噩的死去。要是我在那个时候死去,绝对会变成那种张口就喊好饿好饿好饿的咒灵。
没有人想过这种生活,这种深陷在淤泥一般无法挣扎的生活。
唯一的亲人死去后,机缘巧合之下我被母亲的情人送到孤儿院,他怜悯我,还给母亲办了葬礼,让她体面的死去。
但在孤儿院中并没有人收养我,因为我并没有漂亮的外表,性格孤僻不讨喜,还带着不详的传言,换做是我自己,也不会想要一个这样的孩子。
好在孤儿院的生活比起从前已经好了很多,我还幸运的得到了好心人的资助,勉勉强强念到了中学,不至于沦落到去风俗店陪酒讨生活。
即使过得像水沟里的苔藓一样艰难,我也始终对长大后的生活抱有希望。如果不是遇到那场突如其来的袭击,我的人生也会像所有普通人一样,打工,存钱,找一个赚钱的男朋友,结婚生子,到了年龄就平静的死去。
蝉鸣吵闹的夏天,我站在昏黄的夕阳下,身后的小巷中满是血污,背对着那片地狱,听着那一长串诱人的福利补贴和高额的买命钱,选择了成为一名咒术师。
事实证明,这是一个极为错误、用狗屎来形容都不为过的选择。
因为我每天累成死狗一样锻炼,和长相令人发指的恶心咒灵对战,忍受着每个夜晚的噩梦折磨,这样的辛苦努力——
换来的结果却是短短不到两年时间,我的人生就像播放到一半的电影戛然而止,被一个脑袋扁扁的一级咒灵画上了句号。
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