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第60部分（第1页）

“屁，乃肚中之气！焉有不放之理？！放屁者洋洋得意，闻屁者垂头丧气！”我捏着鼻子闭着眼，得意洋洋的，学这古人摇头背书的样子。随即，掀开被子，把里面的臭气扇向狐狸那里。

“真恶心！真恶心！……”狐狸找了本书，拼命的扇着周围的空气，“还好意思笑？！放的这么响！……”

“没听说过神仙放屁――不同凡响吗？”我摆出一副你不懂得欣赏的表情，把狐狸恶心的又离我远了一些。

“屁也，五谷杂粮之气也！

岂不闻：

世人食五谷，五谷有正气；

正气若不出，愧对天和地；

一声惊庙堂，二声动风云；

三声至雷电，四声起骤雨；

五声令鬼哭，六声让神泣；

七声镇山河，八声荡天地；

九声一响毕，人间皆正气！”

我摇头晃脑正在现场做诗，狐狸顺手抽出一本书就砸了过来，“臭人！还好意思说！……”。鬼使神差，我居然又放了一个屁。狐狸干脆捂着口鼻，跑了出去。

此时的我可以用神清气爽来形容，肚子里再也不觉得憋气了，浑身轻松。不一会，狐狸又捂着鼻子气呼呼的跑了回来，把门窗全都打开，恨恨的看了我一眼，又跑了出去……

上午肚子难受，午饭都没吃，现在到觉得饿了。看看时间，也快到吃晚饭的点了，赶紧起床，拉着狐狸去吃饭。

狐狸今天没有跟往常那样粘在我身边，跟我保持着大约两米的距离。我故意向张开双臂，狐狸捏着鼻子闪开了。

“你说你，你就不觉得丢人？！不会找个没人的地方？！”狐狸完了饺子，就开始训我。

“说实话，放屁这门学问，我是专门研究过地！并且是有着传统的。”我决不是忽悠狐狸，这的确是事实。

“就这？还传统？！”狐狸一脸的不屑。

“我上高中的时候，一个班七十多个人，前排的课桌几乎都跟讲桌并排着。特别是在冬天，又不能开窗，教室里闷的难受。上晚自习的时候，更是让人昏昏欲睡。那时候大家都觉得放屁出声很丢人，于是都‘悄悄的放屁，带响的不要’。这就经常出现在毫无征兆的情况下，被一阵臭气熏的来了精神。有的时候，甚至全班都能闻到。放屁的人当然不会自己主动承认，大家只能互相指责一顿完事。后来这种情况愈演愈烈，最终，我绰号‘人棍’的同桌上自习睡觉，在连续被屁熏醒了几次之后，忍无可忍，愤而制定了‘放屁三原则’。”

狐狸一听‘放屁三原则’顿时来了兴趣，眨巴着眼睛等我的下文。我瞟了一眼茶水，狐狸马上给我端了过来，递到嘴边。

心满意足的喝了口水，继续

“第一条，放屁之前先举手；

第二条，举手之后要喊报告；

第三条，经全班同意之后才能放屁，并且必须放响屁！要是放的不响，全班鄙视他。

刚开始没人响应，我同桌决定以身作则，给大家做一个表率。并且在次日晚饭的时候特意只吃了一个萝卜，晚自习的时候就热闹了。这个垃圾突然满脸兴奋的拍了拍我的胳膊，接喊了一声报告，欠身着举手向周围示意了一圈。在全班的笑声中，这厮腾的一声放了一个响屁。全班哄堂大笑，这厮毫不在意，抬头挺胸，得意洋洋的拿课本当扇子扇。我也忘了他那晚上究竟放了多少屁了，反正每次都是按照他那三原则来做的。班上的男生也跟着响应，每人在放屁的时候都遵守着‘放屁三原则’。全年级十一个班，只有我们班上晚自习的时候经常能听见笑声。后来别的班也听说了这‘放屁三原则’，但是没有人愿意第一个实施，于是他们称我们班上自习的笑声为‘屁笑’。”

“后来就分班了，我们办的男生很好的把‘放屁三原则’带到了各自新班。最后，我那个同桌干脆成立了‘放屁评审委员会’，他自己担任第一任会长。不到一个星期，各班都建立了分会。我同桌要求每个分会每天评出屁皇、屁王、屁童三人。并且每周根据累计，评选出屁神、屁仙、屁妖、屁怪。高二的时候，开始出现学习成绩的两极分化，不少人学不进去了，整天混日子，就靠参加放屁评审来打发时间。我同桌作为第一个吃螃蟹的人，第一次光明正大放的屁也被誉为，自我们高中建校二十五年来的第一声春雷！并且为‘放屁评审委员会’的终身名誉会长！这厮居然在‘放屁三原则’上面加了一个封面，并写上一副对联：

前面盘古开天辟地

后面人棍举手放屁

横批：泽被后世功德无量

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