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第42章（第2页）

是啊，我的大学，我们渐行渐远的始端。从此之后，我们就像被荆棘隔开的两人，在各自的旅途上踽踽独行。

我隐约感到：再也回不去了。

希望是火种，大学是伊甸园。我在伊甸园里哭泣，因为丢失了火种。

匆匆忙忙近二十年，我们连在一起的岁月，结束了。

佛语云：因果循环。我并不是打一出生就有这样的执念。只是挡不住岁月，我记得你有多胆小，却为了保护我而挡在我身前；我记得你有多温柔，却因为别人对我的恶言而怒目；我还记得你有多瘦弱，却背着受伤的我独行长桥累到说不出话来。我记得的，或许你不记得了。或许在你心里，只是因为这血缘而衍生的责任，但是与我，是情义，最初的、最纯真的情意。只为这情意，我爱你成为习惯，终成执念。

心思重的孩子总是早熟的。

你喜欢天真可爱的小孩，我便是天真的，单纯的；你喜欢寂静的陪伴，我便不言不语，只默默看着你满心欢喜；我其实不爱学习，却也算是端正态度了，我知道你并不聪慧，这样慢慢等你，总能缩短差距。

你总是喜欢感性的话，虽然听完会不知所措，但我喜欢这样逗你：我只喜欢你呢，你知道吗。我这样日日揣摩，以为我会是最懂你的，我们拥有这样的默契啊。

却从未想过，有一天，我们会走上不一样的路途，我把未来想得太天真了。

你放弃学业的时候，我只觉得脑袋懵掉了。我对上学并不看重，但是你这样出尘的人儿，我一直以为养在象牙塔的你，要如何去独行浊世。

可是再怎么担心，面对你我无能为力，你一心要出去闯荡，我怎么办？第一次痛恨自己的无力，第一次开始惶恐。有什么，要开始改变了。

我的担忧成真了，一年后再见，你真的变了，我雪一般的人儿被花花世界迷了眼，开始变得轻浮，变得暴躁，变得容不下一点违逆。我的心凉了，却像缓刑的人终于等到了行刑的那天，所有惊慌失措都成了果然，反而松了一口气。但是你还是对我笑着啊，我喜欢的笑容，我喜欢的味道，我拥抱着你，在心里对自己说，这样就够了，别无奢求。却也是不甘心的，缠着跟你做了约定，等我，等我五年。

你那么信守承诺，我稍稍安了点心。五年的时间，足够我念完大学，只要有了经济能力，我就能够和你在一起了，平安喜乐，再无忧愁了。

可是一脚踏进大学的门槛，我终觉有什么被我遗漏了。是了，时光。我漏了时光。时光把我们隔了老远，不同的路，不同的风景，或许消磨掉了默契，我们竟慢慢变得无话可说了。

我一直清楚明白，人与人之间的维系多么薄弱，即使是有血缘亲情的人，长久的失信也会变得寡情，却没想到我会在长久的时光中遗失了你。

大学里看到朋友们一起聊天，听到家里的兄弟姐妹煲电话粥，我有多么歆羡，多么悔恨。如果我们处在相同的位置，哪怕不在一个学校，不学一个专业，甚至不在一个城市，我都不会跟你如此寡言，怕会说了什么伤害到你，又怕什么都不说失去你。我多想跟你一起聊聊生活，聊聊人生，一起逛街，一起旅行，分享一首歌，一本书，一句话。

可是不行，你已经那么辛苦，我不想我也成为你的辛苦，不能说，不能问。不同的轨迹，你为生活操劳奔走，我被生活折磨胆怯。是的，我开始胆怯，我又成了缓刑的人，等着哪天有更大的酷刑向我袭来。

到现在为止，终于尘埃落定。我从来都知道我这样的人上帝不会赐予糖果，生活也不会抛出橄榄枝。那些撕裂心脏的岁月已经过去了，虽然感觉依然隐痛，我须得承受，然后活着。

这就是活着的意义了，守望，茫然着，止于守望。

☆、《爱在心口难开》

这许多年来，我执着于无法开口的爱恋。

每一个夜深人静的时候，我在黑暗中睁开双眼，于脑海中细数过往。

每当我内心痛苦难捱，我多想寻一个出口轻轻诉说，但是我不能。

就像一出生就注定的血缘般，爱情活着还是死亡，从来都是悲剧。

我不喜欢悲剧，如果能够惨烈点，我希望在轰轰烈烈的瞬间给爱情染上血色，但是我不能。你是我心上开出的花朵，凄艳而美丽，尽管这花朵是由我心血灌溉，我亦温柔含笑。要如何舍得，才愿伤你分毫。

就是如此矛盾又如此决绝的爱恋呐，即使再格格不入，再承受不起，亦无法放弃。

这样坚持着，好像已经成为我的习惯，我的信仰。即使错误也在所不惜。

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