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去外面写生的时候,结识了了魏佳,一个初看上很有礼貌的女孩。因为自己的性取向,我对别人的感情很敏感。所以很快察觉她对我有好感。因此我对他很冷淡,不想让她产生什么错觉。
宋东一开始对她不太礼貌,他对接近我的女孩都是这种有些微酸的态度。他的这种态度说明了他对我的在意,所以我能够谅解他某些时候的失礼。
可是不知道什么时候开始,他们两人熟悉起来,交往也很多。那时候我也没有多想,因为我很清楚,宋东喜欢男人。可能因为宋东知道了魏佳的父亲是个官员,才有意交往的吧。我们是孤儿,没有亲戚朋友,宋东其实不想当老师,而想进政府机关。但是他的学历条件摆在那里,又没有什么关系,一直未能如愿。所以对他刻意结交魏佳,我是能够理解的。自然不会想太多。
直到魏佳一脸鄙夷的出现在我面前,甩给我一张结婚请帖,说让我今后离他的丈夫远一点,我才知道事情不对。
其实我本来没有这么迟钝的。是因为相信宋东,才没有去想那些不对的地方。信任这种东西对我来说,除非它在眼前被打破了,否则一直会持续下去吧。
我搬回了学校的教工宿舍,独自疗伤。没有对质,争辩,挽留。因为信任不在了,所以无论宋东会说什么,今后我都不会再和他在一起。所以那些都没有意义。
因为不信任了,所以回想起很多事,才发现他的市侩和自私是一直就有的。只是我拿他当朋友,后来把他当恋人,所以即使心里知道了,也全部包容体谅了。
宋东婚后竟然来找我求欢,这种行为简直让我作呕,完全抹消了我心底对他残余的一点感情。然后他被我赶了出去。
但是这件事仍被魏佳知道了。疯狂起来的女人是很可怕的,她不仅来辱骂我,说我勾引她的丈夫。还四处散播我的流言。直到校领导找我谈话,劝我暂时停课&ldo;休息&rdo;一段时间。
后来日子就变得越发难过起来。其实我只是个普通人,有普通人的七情六欲,普通的不能再普通。可是贴上了同性恋的标签,在别人眼里,我好像就不是正常人了,而是传染病源,或者精神病人。
这些我都能忍耐。对我来说,最难过的是初知被背叛,内心对宋东的感情慢慢从有消磨至无的那段时间。既然我对他已没有了感情,那这些就都不算痛苦了。
感情创伤的慢慢痊愈并不能解决任何实质的生活问题,所有人都对我敬而远之,工作找不到,我只好摆摊赚钱养活自己。
我没想到魏佳会这样赶尽杀绝,那些拳打脚踢对我来说极其震撼,我从小到大从未和人吵过架,更不可能动手。还是换个地方生活吧,昏迷前我这样想着。
醒来的时候有人在帮我清理伤口,一个冷冷淡淡的,年龄介于少年和青年之间的人。他给我提供了一份工作。若是往常,我是不会接受这样一个孩子的提议的,他的年龄不过和我教的那些学生差不多大。可是他有不同于常人的气势,怎么说呢,那种&ldo;人上人&rdo;的感觉。好像蓄势待发的幼豹,一待时机成熟,就能成为王者的感觉。
正是这种感觉让我相信了他的认真,并且接受了他的提议。
我时常在观察他,作为一个高考生,学业对他来说好像不成问题。没有普通学生面临压力时的那些焦躁,也没有从早到晚的做习题。他花了更多的时间在看英文小说,还有写字,打拳,弹吉他。他冷峻,沉默,没有必要的时候,一整天也不说一句话。只有在小毛来玩的时候,他才会像普通少年那样喝酒,聊天,愉快地微笑。
我不懂他,不过是少年的年纪,为什么会这么深沉,把所有的想法和话语都埋在了心里。即使是我这个日日与他相处的人也不能看出一星半点。
我长时间的观察着他,因为他本来就是那种人群中的焦点人物,什么都不做也能吸引别人的关注。可是,我还不至于生出什么别样的心思,因为他的年纪小,更因为这条路太难走,我不会把任何性向普通的人往这个方向引导。
这只是一种倾慕,就像一般人面对特别优秀出众的异性时不由自主地产生的那种倾慕。与切实的生活和感情其实关系不大。只是一种幻想。
我很喜欢他对待我的那种态度,没有因为我的性取向而变得不同,其实我本来就是个普通人罢了。
他高考结束的那一晚,我们喝了点酒,然后他到我房间里,吻了我……
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