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“我和她的思维完全不在一个频率上,根本讲不通。”
“你这是在承认自己低能。”
“我在这方面确实低能。”
“能在公司里干得那么风生水起,能跟你老板和同事相处融洽,怎么就不能花点心思在婆婆身上了?你婆婆就是个普通老太太,没那么难哄。婆媳之间,要么双赢,要么双输。如果是双输,最受伤的是你老公,最大的受害者其实是你自己。”
“妈,听听您这语气,又有一股子上政治课的味道了。”
“妈是想让你明白,你现在是人家的媳妇了,小姑娘的习性该改一改了。在妈妈面前,你怎么懒散都行,在婆婆面前,你得长点眼力见,她忙的时候,你得知道搭把手。”
“她是挺忙,她的忙碌有一半是她自找的。洗衣服不用洗衣机,说洗衣机洗不干净;擦地板不用地板擦,蹲在地上用抹布擦,说是用抹布擦才干净。您说她这么个干法,能不累吗?她累我也跟着累,我要不帮她干,她那脸能拉到后脚跟去。”
“看着她忙叨,连把手都不搭,搁谁都得撂脸子。”
“我真看不惯她那种干法。”
“看不惯你就做个示范。衣服,先用手把领口和袖口洗干净,然后再放洗衣机;你觉得地板擦能把地拖干净,那就买个地板擦,亲自拖出个效果,让她比较比较。虽然不能比抹布擦得干净,但至少也得差不多,这样才能以理服人。要是在一旁光看不干,再大度的婆婆也得憋火。哪天憋不住了,就得把你烧得焦头烂额。”
“我发现咱们中国女人活得就是累。看看人家那些欧美国家,婆媳之间,哪儿有这么多麻烦事?”
“欧美国家,不会做饭,不会做家务,也不正常。”
“您不就是不爱做家务,不爱做饭吗?”
“不会做和不爱做是两回事。虽然咱们娘俩都不想当烧饭婆,但不能一点都不会做,关键时刻得能做几道拿得出手的小菜才行。”
“妈,我是真的很讨厌那些锅碗瓢盆,做也做不好。嘉俊倒是挺有做饭天赋的。”
“让嘉俊给你做饭,一次两次还行,时间长了,你觉得合适吗?”
“怎么不合适了?既然他有厨艺天赋,就应该让他尽情施展。如果因为他是男人,就觉得做饭会很掉价,那也太狭隘了。妈,这可不像是您这位大律师该有的思维。我记得您以前可是有女权主义倾向的人,现在怎么成了这个男权社会的帮凶了?”
“女权主义不是要让女人放弃基本的生活技能。妈提倡的是女人要自立自强,不是在提倡让男人为自己做饭,更不提倡跟婆婆对立。女人要用智慧摆平各种家庭矛盾,不是去激化它。”
“妈,说来说去,您老觉得都是我这方面的问题,但症结的根源真的不在我。就算我学会了烧一桌子好菜,就算我把衣服洗得干干净净,就算我把房间的每个角落都打扫得干干净净,就算我把他儿子当皇帝一样侍候着,她也一样会挑出我很多毛病。”
表面上,范筠萱我行我素,个性张扬,其实内心里,她对于婆媳关系是有着深层次考虑的。作为媳妇,她必然要从嘉俊身上获取很大一部分感情,这就必然会引发婆婆的敌意,也就是说,她跟婆婆的对立是无法避免的,婆婆对她进行打压、刁难也就注定无法避免。即便她能把各种家务活都干得很好,婆婆依然会在其他方面挑她毛病。与其被婆婆紧逼着步步后退,还不如从一开始就严防死守,不给她得寸进尺的机会。
筠萱妈也承认女儿的这种考虑是有道理的。女儿年轻、貌美,又自立自强,作为一个有才华的服装设计师,每个月都能拿到一笔不菲的薪水。女婿费了好大劲才把她追到手,女儿在女婿心中的地位可以说是“如日中天”,不说是百依百顺,也是言听计从。相比较而言,女儿的婆婆难免会有“江河日下”的苦楚,正是这种苦楚的心绪会让她把女儿当成“入侵者”,她要对抗女儿的“入侵”,她要用指使、调度女儿的方式来表明,在那个家里,她是女主人。女儿可以侵占她的地盘,但绝不许撼动她的领导权。
筠萱妈基本上也是认可女儿的分析的,即便她能做得样样好,也未必会有好果子吃。但作为母亲,她不可能指使女儿去跟婆婆对抗,因为那样,女儿是不会幸福的。她考虑问题的出发点是女儿的幸福,跟女儿交流的着力点也是女儿的幸福。幸福跟期望值是有很大关联的,期望值越低,幸福感往往越高,于是,她说:“你别指望着婆婆能跟妈一样,老把你当孩子。在婆婆眼里,你是个大人,大人是什么概念?大人得能受得了委屈,懂得迁就。你跟妈妈生活了二十多年,不管是好习惯还是坏习惯,妈妈都习以为常了。婆婆以前跟你是陌生人,她根本不了解你喜欢什么,不喜欢什么。你觉得她在某些方面是在故意刁难你,但她的本意可能是为了你好。跟婆婆相处,就跟谈恋爱一样,是需要磨合的,你得理解她。”
“我是理解她,但我无法配合她。”范筠萱说,“要想配合她,平时就得跟她多聊天,多说话,多陪她做家务。”
筠萱妈说:“这样很好啊,感情就是在沟通交流中一点点加深的。”
“可是我的时间是宝贵的呀!”范筠萱说,“跟她聊天,陪她干家务,听她唠唠叨叨,那是无法产生经济效益的。我要是把这个时间用在设计服装上,不但会有经济效益,而且还有社会效益;不但能让公司生产更多服装,赚取更多利润,还能让美女们上街有更多的漂亮衣服穿。如果在街上看到哪个美女穿着我设计的服装款式走来走去的,那种感觉,甭提多爽了。”
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